MENINODOLHO

CENSURA, ESTRANHA CENSURA

2007-08-21T18:54:00.000-07:00

Uma dúvida tem me atormentado e só a sabedoria sem limites dos amados meninodolhistas que me lêem (vou usando acento circunflexo enquanto o acordo ortográfico não chega) pode esclarecer.
A Xuxa tem repetidas vezes retirado da internet o filme "Amor, Estranho Amor", de Walter Hugo Khouri . A pergunta é: a legislação brasileira permite que alguém proíba um filme de circular só porque que se arrependeu de aparecer nele? Como a lei permite que Xuxa, só por ser rica, possa mandar em um filme do qual não possui os direitos de copyright? Ela fez o filme porque quis. Ninguém obrigou. Já tinha dezenove anos. Se se sente degradada ao ver as cenas que protagonizou anos atrás, é um problema psicológico e existencial dela.
Quantos anos você tem, Xuxa? Dez? Pare de ser infantil e trate de assumir o que você fez, como a Vera Fischer, por exemplo, faz. Não tente fingir que não aconteceu nada, tentando ridiculamente apagar a memória da humanidade. Está fazendo um papel triplamente ridículo: tenta fingir que não fez o que fez, alega ter direitos que não possui, e ainda contribui para a censura neste país que já sofreu tanto com essa desgraça maldita que tantos ignorantes querem que volte.
As leis deste país precisam de mudança urgente para garantir a livre circulação de informações. Alguém se arrepende de ter feito um filme e pode tirá-lo de circulação sem ter direito nenhum sobre ele. Outra faz sexo na praia na frente de todos e proíbe que o filme sobre o acontecimento (público!) circule na internet. Daqui a pouco quem se arrepender de ter tirado fotos em uma festa vai poder processar o conhecido que fotografou exigindo a destruição das imagens! Vai ter mulher processando marido (e vice-versa) exigindo a destruição (ou remoção de sua figura) das fotos do casamento.
Minha mensagem para vocês é: nunca desejem a censura, isso é enfiar uma faca no próprio peito. Já vi gente argumentar que as emissoras não podem mostrar o que quiserem, que elas tem que obedecer a opinião e padrões morais do povo, por isso tem de haver censura.
Raciocínio totalmente incorreto! TODA VEZ QUE HÁ CENSURA NÃO É O POVO QUE DECIDE O QUE QUER VER. É O GOVERNO QUE DECIDE QUE PODE OU NÃO PODE SER MOSTRADO AO POVO.
Esse mesmo governo que vocês odeiam e vivem falando mal, como toda a razão... São eles que tem o direito de decidir o que vocês e seus filhos podem ver na televisão ou internet? Por que? eles são mal-intencionados, só querem tirar todo o dinheiro de vocês e mantê-los na semi-escravidão do pós-capitalismo contemporâneo. Não dêem mais esse poder a eles!
Também não dêem esse poder para a Xuxa Meneghel ou a Daniela Cicarelli. Elas não têm o direito de decidir o que você pode ou não ver. Nem elas, nem ninguém!

"UM CENSOR É UM ASSASSINO QUE NÃO TEM PRESSA"

Richi Nean

"À MEIA NOITE LEVAREI SUA ALMA" SERÁ REFILMADO NOS EUA!

2007-08-18T15:24:00.000-07:00

Não é brincadeira! O clássico do cinema trash nacional, "À Meia Noite Levarei Sua Alma" será, ou melhor, já está neste exato momento sendo refilmado nos Estados Unidos da América, aquele estranho país sem nome (só sigla)! Confiram a foto ao lado: As filmagens já começaram, e ninguém menos que Johnny Depp está fazendo o papel de Zé do Caixão ou "Cofinn Joe" como eles chamam.

Vamos começar do começo. Já há muito tempo um diretor dos Estados Unidos vinha demonstrando crescente interesse em adquirir os direitos sobre o filme - Tim Burton. "O José Marica tem essa coisa gótica que sempre me fascinou. Ele controla tudo nos filmes dele, como eu, temos muito em comum" afirmou o diretor de "Ed Wood". Finalmente o sonho se concretizou e o filme está saindo do forno - ou será da tumba?

"Coffin Joe é uma metáfora perfeita para as angústias do americano médio diante da guerra do Iraque", dizem os críticos americanos.
E quanto à Johnny Depp? o astro de sucessos como "Piratas do Caribe" diz que o mais difícil - se acostumar com as unhas gigantes - já passou.
"No início foi um inferno, você não consegue mover os dedos direito. Você vira um perigo para si mesmo e para os outros. Fui fazer um carinho na minha mulher e mandei a coitada pro hospital. Dos meus filhos nem me aproximo, senão transformo os infelizes em hamburger. Mas tudo valeu a pena, o personagem é maravilhoso e adoro papéis diferentes e originais".
O nome da obra-prima? "Coffin Joe - The Beginning". Mas não vai acabar só nisso. José Mojica Marins e Tim Burton estão escrevendo juntos o roteiro de um filme sobre a infância de Zé do Caixão/ Cofinn Joe. O filme provavelmente vai se chamar "Cofinn Joe Rising".
"Coffin Joe - The Beginning". Richi Nean recomenda - Não percam quando chegar ao Brasil!

"ESTA SERÁ A TERCEIRA REFILMAGEM DE MINHA CARREIRA, E UMA COISA JURO PARA VOCÊS: MELHOR QUE O PLANETA DOS MACACOS VAI SER!".

Tim Burton, falando para seus fãs sobre a refilmagem estadunidense de "À Meia Noite Levarei Sua Alma", que ele está dirigindo. (Peraí, Tim: será que dava pra ser pior?)

ASSASSINATO E SEXO PAGO

2007-08-16T08:39:00.000-07:00

Anteontem a notícia principal que assustou todo mundo foi: "Estudante morre baleada no rosto em semáforo na Grande São Paulo". Hoje, tivemos:"Médico é morto com tiro na cabeça na Vila Clementino, em São Paulo". Isso me lembrou a notícia, também de anteontem: "Dono da boate Bahamas é preso em flat em São Paulo". A justiça há anos persegue o empresário Oscar Maroni Filho por "favorecimento e exploração da prostituição". O prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, até ameaçou demolir um prédio do empresário alegando que ele estava no caminhos dos aviões de Congonhas e poderia ser responsável por outra tragédia semelhante à do vôo 3054 do avião da TAM. Aparentemente, ele não obriga ninguém a se prostituir, apenas elas pagam uma taxa para usar o local.
A questão é: por que a justiça está sendo tão eficiente para reprimir um dono de bordel mas não usa nem um décimo dessa energia para reprimir o homicídio? A prostituição, desde que não seja efetivada contra a vontade dos que prestam o serviço, ou seja, desde que não seja escravidão, não causa nenhum prejuízo à sociedade. Pelo contrário, como mostram países onde ela é legal, tal como a Holanda, ela é muito benéfica para a economia e incentiva o turismo. Moralismo ilógico e/ou religiosidade irracional são as únicas explicações para se consumir recursos do estado combatendo uma atividade que não causa dano a ninguém. Não há justificativa para em um país cheio de assassinos que matam pelas esquinas polícia, advogados, promotores e juízes sejam mobilizados para prender e processar indivíduos que simplesmente administram a prestação de sexo pago.
Gostaria de perguntar ao prefeito Guilberto Kassab e também ao subprefeito da Vila Mariana (zona sul de SP), Fábio Lepique ( que estava tão ansioso para cassar o alvará de funcionamento da boate Bahamas que se adiantou ao Diário Oficial e publicou em seu blog a notícia): Por que é tão mais importante reprimir o gerenciamento da prostituição que o assassinato? O sexo pago nenhum dano causa a ninguém. O assassinato causa um dano infinito, já que extingue a vida. Não perceber a diferença colossal entre essas duas coisas indica uma falta absurda de bom senso que é totalmente incompatível com um cargo público. Está na hora de substituir a moralidade por racionalidade.

"MORAL É AQUILO EM QUE AS PESSOAS FINGEM ACREDITAR. ÉTICA É AQUILO QUE ELAS FINGEM PRATICAR".

Richi Nean

O PÊNIS DE PERNALONGA

2007-08-11T18:26:00.000-07:00

Olá , menidolhistas de todo o mundo. O que vocês estão vendo aí em cima é uma imagem de importância histórico-erótica inestimável para o mundo da animação e das artes de um modo geral.
O pênis de Pernalonga! É isso mesmo, o clássico coelho Pernalonga (bugs bunny) tinha todas as partes necessárias para fazer outros coelhinhos e a felicidade das coelhudas! Foi no episódio "THE WABBIT WHO CAME TO SUPPER" (1942). Pernalonga sai do banho e o pênis, pinto, pau, pinguelo, cacete, caralho, vara, rola, membro, órgão introdutório ou como preferirem chamar aparece em toda a sua falicidade gloriosa. Bom, é um pouco de exagero, não aparece a cabeça, só um pouco do corpo, mas já é o suficiente pra machificar o Pernalonga a níveis nunca antes imaginados. O lagomorfo mais famoso dos cartoons era menino macho!

"O HOMEM É AQUILO QUE ELE PÊNIS"

Richi Nean

USE ERVAS PARA TRATAR SUA SAÚDE!

2007-08-08T16:08:00.000-07:00

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	Cavalinha (100ml) \| 100ml Apenas R$ 9,95 A CAVALINHA, é formulada à base de extrato padronizado de cavalinha (Equisetum arvense), é uma planta reconhecida por suas propriedades diuréticas. Saiba mais... Veja mais: Cavalinha

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	Flor da Noite (100ml) \| 100ml Apenas R$ 9,95 Flor da Noite é indicado para aliviar os sintomas da menopausa tais como: calorão, irritação nervosa, insônia, tontura, formigamento. Saiba mais... Veja mais: Flor da Noite

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	Hamamélis (100ml) \| 100ml Apenas R$ 13,50 Hamamélis (Hamamelis virginiana L.): Indicado como auxiliar no tratamento de varizes, flebites, úlceras varicosas e hemorróidas. Saiba mais... Veja mais: Hamamélis

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	Jurubeba (100ml) \| 100ml Apenas R$ 9,95 Jurubeba (Solanum paniculatum L.): Digestiva. Indicada como auxiliar no tratamento de afecções do fígado e do baço. Saiba mais... Veja mais: Jurubeba

	Malva (100ml) \| 100ml Apenas R$ 9,95 Malva é indicado como auxiliar no tratamento de inflamações e irritações da boca e garganta. Pode ser usado como auxiliar no tratamento de irritações gastrointestinais. Saiba mais... Veja mais: Malva

	Mikaflan (100ml) \| 100ml Apenas R$ 10,95 Mikaflan é composto por Mikania hirsutissima De Candolle Asteraceae. Saiba mais... Veja mais: Mikania

	Passiflora (100ml) \| 100ml Apenas R$ 9,95 Passiflora é indicado no tratamento de insônia, agitação nervosa e ansiedade. Saiba mais... Veja mais: Maracujá

	Valeriana (100ml) \| 100ml Apenas R$ 11,95 Valeriana é composta por Valeriana officinalis. Para maiores detalhes sobre os benefícios deste produto entre contato com As Ervas Curam pelo telefone 0800-6433949. Saiba mais... Veja mais: Valeriana

A MULHER MAIS SEXY DE TODOS OS TEMPOS

2007-08-05T08:14:00.000-07:00

Se fizessem uma pesquisa séria sobre quem foi a mulher mais sexy de todos os tempos acho que Betty Boop ganharia de todas as outras - apesar de nunca ter existido! O corpinho bem feito, a carinha redonda, as piscadas irresistíveis, a voz que terminando as frases com deliciosos gritinhos, o ruído divertido, engraçado e sensual que ela faz - algo como "pu-pu-pidou", ou "boop boop a doop", como é grafado em inglês - tudo isso faz de Betty Boop o maior símbolo de feminilidade desde Helena de Tróia.

A ORIGEM DE BETTY BOOP

Betty Boop é uma criação dos pioneiros da animação, os irmão Dave e Max Fleischer. Ela fez sua primeira aparição em 9/08/1930, na animação "Dizzy Dishes". Não era uma moça ainda, mas uma cadelinha (no bom sentido), um podle mais especificamente, não tinha ainda nome e não era bonita como seria em sua forma definitiva. Ela é uma cantora em uma espécie de restaurante/casa noturna ou algo assim. O seu namorado, Bimbo - que apareceria em muitos outras animações da série - trabalha no local. Mais tarde, o palhaço Koko também entraria para o elenco. O visual de Betty, assim como sua voz, foram parcialmente inspiradas nas de Helen Kane (1903 - 1966), uma cantora famosa na época. Quanto à voz da personagem, diversas atrizes se sucederam no papel até que Mae Questel , em 1931, demonstrou ser a intérprete perfeita para a voz de Betty, ficando até o final da série com o papel. Um dos principais responsáveis pela criação de Betty, o animador Grim Natwick, disse uma vez que ele mesmo achava a aparência original de Betty horrorosa.

DIZZY DISHES

TERROR E SENSUALIDADE

Em seu segundo filme, Betty melhorou bastante sua aparência. Em "Mysterious Mose", ela parece ser a personagem principal, coisa que só voltaria a acontecer a partir de "Boop Oop A Doop". Ela acorda no meio da noite apavorada com ruídos misteriosos e assustadores.

MYSTERIOUS MOSE

UMA BETTY DIFERENTE

"The Bum Bandit" é um filme interessante, já que aqui Betty está diferente de todos os seus outros filmes. Contudo, ela ainda não está com o jeitinho sexy e doce que a consagraria. Bimbo é um bandido aparentemente perigoso que assalta um trem sem saber que Betty Boop está viajando nele. Entre os passageiros pode-se ver ainda Mickey Mouse! Uma curiosidade é que ela está diferente aqui de todos os outros filmes. A pele parece bem bronzeada, a voz grossa, e ela parece bem durona.

THE BUM BANDIT

OS TORMENTOS DE BIMBO

Em 1931 um clássico da animação surrealista, "Bimbo's Iniciation", contaria com a presença de Betty apenas no final. Mesmo assim, é um dos melhores dela. Bimbo é convidado a entrar para uma espécie de seita ou sociedade secreta, e toda vez que recusa é forçado a participar de bizarras provas.

BIMBO'S INITIATION

BETTY SUPERSTAR

Em seu nono filme, "Minding the Baby", Betty finalmente tem seu nome colocado acima do de Bimbo nos créditos. Bimbo precisa tomar conta de seu irmão Aloysius, um bebê mais que inconveniente, que chega até a fumar! Betty quer que Bimbo venha ao apartamento dela, para aproveitar que os pais dela estão fora. Ao contrário do que todos imaginam, a dupla se dedica então a uma série de brincadeiras infantis. É a única vez em que Betty e Bimbo parecem ser crianças e não adultos.

MINDING THE BABY

BETTY E O PÉ DE FEIJÃO

Betty Boop também teve sua própria versão de "João e o Pé de Feijão", intitulada "Jack and the Beanstalk". Bimbo, naturalmente, ficou com o papel de Jack, e Betty ficou sendo uma moça raptada e escravizada pelo gigante.

JACK AND THE BEANSTALK

BETTY CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho vermelho ("Red Riding Wood", em inglês, aliás, cliquem aqui para lerem uma excelente versão dessa história) também não escapou de ser bettiboopizada. Foi em "Dizzy Red Riding Wood". Em um final bem ousado, Betty e Bimbo terminam literalmente na cama!

DIZZY RED RIDING WOOD

BETTY BOOP VIRA GENTE

Em 1932, Betty foi redesenhada e modo a ficar totalmente humana. Foi em "Any Rags". As orelhas se tornaram brincos de argola. O namorado Bimbo continuou sendo um cachorro, e Betty ficou sendo uma moça que namora um cachorro... Bem estranho!

ANY RAGS

BETTY ABSOLUTA

Em "Boop Oop A Doop", pela primeira vez desde "Mysterious Mose" - mas desta vez de forma definitiva - Betty Boop não contracena com Bimbo o tempo todo e se torna o centro absoluto das atenções. Ao cantar a sexy canção título (com o seu ruído característico) e fugir do assédio de seu patrão no circo, ela demonstra já estar com toda a sensualidade e carisma completamente desenvolvidos.

BOOP OOP A DOOP

O BATISMO OFICIAL DE BETTY

Betty Boop se tornou oficialmente Betty Boop com o lançamento de "Minnie the Moocher" em 1932, que contou com a participação fundamental de Cab Calloway e sua orquestra.

Após uma briga com os pais, Betty foge de casa junto com seu namorado Bimbo. O casal acaba se perdendo em uma caverna mal-assombrada. Um fantasma canta a canção "Minnie the Moocher" com a voz de Cab Calloway. O fascinante é que os movimentos do fantasma enquanto dança mimetizam os do próprio Cab Calloway (ele aparece dançando no início, certamente em parte para que possamos fazer a comparação). Betty e Bimbo se apavoram e voltam cada um para sua casa.

MINNIE THE MOOCHER

AGORA O SHOW É DELA

A partir de "Stopping the Show" a série na qual Betty aparecia, que se chamava "Talkartoon", passou a se chamar "Betty Boop". Ela merece!

STOPPING THE SHOW

BETTY BOOP BRANCA DE NEVE

Dizem que quando Walt Disney viu a primeira versão que seus desenhistas e animadores fizeram de "Branca de Neve e os Sete Anões"( Snow White and the Seven Dwarfs, 1937), não gostou do que viu e mandou que refizessem tudo. Estava parecido demais com a versão Betty Boop, era uma cópia! Vejam que "SNOW - WHITE" é de 1933, enquanto o longa de Disney é de 1937. Logo, o primeiro é que obrigatoriamente influenciou o segundo.

SNOW-WHITE

O CHEFE SAFADO

Em "Betty Boop's Big Boss", Betty Boop, em plena era da Depressão e competindo com milhares de outras candidatas, consegue um emprego graças à sua beleza e sex-appeal. Mas o problema é que o chefe passa a assediá-la sexualmente, o que a levar a chamar o exército, a marinha e a aeronáutica para que a protejam! É sem dúvida um dos melhores episódios.

BETTY BOOP'S BIG BOSS

MAMÃE GANSA

Betty Boop também visitou a terra da mãe gansa. Ela dorme com o livro na mão e supostamente sonha com as histórias que leu. Surge um vilão na forma de uma aranha (macho) gigante que fica (sexualmente, é claro) obcecada por Betty.

BETTY BOOP IN MOTHER GOOSE LAND

O VELHO DA MONTANHA

Muitos consideram, inclusive eu mesmo, que "The Old Man of the Mountain" é o melhor Betty Boop de todos. Com música de Cab Callaway.
Uma cidade está sendo aterrorizada pelo "Velho da Montanha", uma espécie de ogro ou gigante que parece ser uma ameaça para todos. A música "The Old Man of the Mountain"dá o ritmo da história, e todos inclusive se movem no ritimo da música. Betty decide ir conhecer a criatura.

THE OLD MAN OF THE MOUNTAIN

(LOGO SERÁ A PARTE FINAL!

ACABANDO COM O INVERNO - O STRIP TEASE

2007-07-31T08:40:00.001-07:00

Decidi hoje dar a minha humilde contribuição para acabar com o inverno que atormenta o sul e sudeste do Brasil. A contribuição vai ser na forma de um vídeo de strip tease (ou striptease, como preferirem. Vou avisando que o negócio é tão quente que pode fundir os computadores dos mal-coolerados e causar enfartes em corações menos saudáveis. Então, cuidado cardíacos e todos aqueles que não podem sofrer emoções fortes de excitação . Não digam que não avisei, esse vídeo derrete até iceberg! PERIGO DE ENCHENTES!

LINDA MORENA FAZENDO STRIP TEASE

Sobreviveram ao vídeo e querem mais emoções fortes? cliquem aqui, se tiverem coragem.

CÉU E INFERNO NA MORTE DE MAIS UM DIA E NASCIMENTO DE MAIS UMA NOITE

2007-07-26T16:49:00.000-07:00

fonte-Richi Nean

Boa noite, amados menidolhistas. Gostaram do título de hoje? Pois não vai ter muito mais do que isso, receio ter gasto toda a minha criatividade no título. Mas pelo menos vocês tem essa bela foto de anoitecer para brincarem com a imaginação. E a realidade é em parte imaginação.
Não quero dizer que a ralidade não existe. A realidade existe exteriormente, mas a sua estrutura é moldada por nós, por nossa mente. Para mudar a realidade exterior, primeiro precisamos mudar aquela pequena parte dela que nós próprios criamos. É o primeiro passo.
Também arranjei um vídeo para vocês. É sobre uma mulher, brasileira, de 125 anos de idade, totalmente lúcida e dançando valsa! Vocês precisam ver isso!

" A IMAGINAÇÃO É A FONTE DE TODOS OS NOSSOS PRAZERES"

Marquês de Sade

PINTORA JAYR THEREZINHA PINTA QUADRO EM HOMENAGEM ÀS VÍTIMAS DO VÔO 3054 DA TAM

2007-07-23T08:27:00.000-07:00

meninodolho

Desculpem se volto a esse assunto, mas surgiu algo novo que acredito ser importante que vocês saibam. A terrível tragédia do vôo da TAM começa a render suas primeiras leituras artísticas. A famosa pintora brasileira Jayr Therezinha, nossa colaboradora e blogeira do maior blog dedicado à arte da pintura em língua portuguesa, o "Cores, Pincéis e Eu", pintou um quadro em homenagem às vítimas da tragédia de Congonhas. Aí está:

Nas palavras dela, "... as casas vazias são os que não voltarão mais. Vejam que as casa são muito mais claras que o resto, indicando algo que não pertence mais à este mundo. Pichadas no muro, as marcas de uma alegria não mais possível. As manchas em laranja tanto podem ser vegetação quanto uma explosão. Mas acho que não cabe a um artista interpretar a sua própria obra..."
Além da importância artística, o valor social e histórico de uma obra dessas ainda não pode ser calculado ainda devido à proximidade do acontecido, mas certamente é imenso. Esperemos que as autoridades se mobilizem a adquiram essa obra. Estrangeiros já demonstraram interesse e seria uma vergonha se um museu de fora fosse o primeiro adquirir uma peça de tão grande importância para o país.

Quem estiver interessado nessa obra ou em outras da artista, pode acessar o blog CORES, PINCÉIS E EU, ou enviar um email para ela.
Agora vocês ficam com um vídeo que eu e ela fizemos juntos sobre o assunto. Até a próxima!

ACIDENTE DA TAM VÔO 3054 REAÇÃO DE MARCO AURÉLIO REMIX

MARCO AURÉLIO GARCIA MANDA FAMÍLIAS DAS VÍTIMAS DA TRAGÉDIA DO VÔO 3054 DA TAM ENFIAREM NAQUELE LUGAR

2007-07-20T04:33:00.000-07:00

jornal da Globo/reprodução

Foi difícil escrever essa manchete, mas o povo brasileiro precisa saber com que tipo de lixo humano está lidando quando se trata de políticos. O desprezo do governo brasileiro pelo povo não tem mais limites. Agora desprezam os mortos em acidentes e tratam vítimas de tragédias como se fossem lixo. De acordo com o blog de Josias de Souza, e tendo por fonte o Jornal da Globo , um cinegrafista conseguiu flagrar o assessor especial de Lula para assuntos internacionais, Marco Aurélio Garcia, assistir no televisor de seu gabinete à reportagem sobre o defeito no reverso da turbina direita do Airbus da TAM. Ficou eufórico. A excitação acabou se traduzindo nos seguintes gestos, conhecidos de todos: mão direita espalmada, desferiu tapinhas sobre o topo da mão esquerda, fechada de modo a compor um círculo com o indicador e o polegar. Ao lado de Garcia, o assessor de imprensa do Planalto, Bruno Gaspar, também não se conteve. Executou movimentos que, embora distintos, conduzem ao mesmo significado obsceno: levou os dois braços à frente e, com as mãos cerradas, puxou os contovelos contra a cintura, adiantando levemente a pelve. Para azar da dupla , a janela do gabinete de Garcia encontrava-se com as cortinas abertas. E o cinegrafista Rafael Sobrinho, postado do lado de fora do prédio do Planalto, acabou filmando uma cena grotesca - dois abutres delirando com o cheiro de carniça.

ASSISTA AOS GESTOS DE DESPREZO DE MARCO AURÉLIO GARCIA E BRUNO GASPAR PELOS MAIS DE 200 MORTOS E DESRESPEITO SEM LIMITES PELOS FAMILIARES DAS VÍTIMAS

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AEROPORTO DE CONGONHAS SERÁ FECHADO ATÉ SEXTA

2007-07-19T12:39:00.000-07:00

O Ministério Público Federal de São Paulo pediu ontem (18) à Justiça Federal a suspensão de todos os pousos e decolagens nas pistas principal e auxiliar do aeroporto, até que "sejam confirmadas as condições de segurança" e "afastadas as dúvidas" trazidas pelo acidente de terça-feira com o avião da TAM, segundo o UOL.

Abaixo seguem os telefones das companhias aérea para que vocês cancelem seus vôos. Ou corram o risco de serem os próximos cadáveres. Decidam por si mesmos.

BRA: (11) 5090-9313
GOL: 0800-7012131
Ocean Air: (11) 5090-9236
Pantanal Linhas Aéreas: (11) 5044-9070
TAM: (11) 4002-5700
Varig: (11) 4003-7000

Caos na aviação, tiros em favelas, parece que só o que restou de bom no Brasil dos últimos tempos são as medalhas do Pan.
Então vamos a elas:

QUADRO DE MEDALHAS DO PAN - 19/07/2007

POSIÇÃO	PAÍS	OURO	PRATA	BRONZE	TOTAL
1º	Estados Unidos	35	38	16	89
2º	Cuba	14	5	10	29
4º	Canadá	12	12	18	42
4º	Brasil	11	12	21	44
5º	Colômbia	8	9	3	20
6º	Venezuela	6	7	14	27
7º	México	5	5	5	15
8º	Argentina	4	5	9	18
9º	Chile	4	2	4	10
10º	Porto Rico	2	1	7	10
11º	República Dominicana	2	1	4	7
12º	Equador	2	-	1	3
13º	El Salvador	-	2	3	5
13º	Peru	-	2	3	4
14º	Guatemala	-	2	2	4
15º	Honduras	-	-	1	1
15º	Trinidad e Tobago	-	-	1	1
15º	Uruguai	-	-	1	1

NÃO SE ILUDAM, NÃO É COM MEDALHAS QUE O BRASIL VAI MELHORAR.

"A DITADURA ROMANA E A ALEMANHA DE HITLER FORAM OS QUE MAIS INVESTIRAM EM ESPORTES"

Richi Nean

LULA PLANEJA REFORÇAR O CONAC E CÚPULA DO SETOR AÉREO SERÁ DEMITIDA

2007-07-19T06:53:00.000-07:00

"Brasília - O governo chegou ao fim do dia de ontem convicto de que a tragédia envolvendo o Airbus A-320, do vôo 3054 da TAM, foi um desastre e não tem ligação direta com a crise da infra-estrutura aeroportuária do País. Por isso, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva não planeja montar formalmente um gabinete de crise, mas pretende demitir em breve a cúpula da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) e tirar poderes do ministro da Defesa, Waldir Pires. A idéia de Lula é reforçar o Conselho Nacional de Aviação Civil (Conac), criado em 2003 para assessorar a Presidência nas questões relacionadas ao tráfego aéreo.
O Planalto teme parecer 'autista' na crise, que começou em setembro do ano passado, após o choque do Boeing da Gol com o jato Legacy. Lula e assessores ainda avaliam a conveniência de o presidente fazer um pronunciamento sobre o assunto.
Reservadamente, Lula queixou-se do brigadeiro José Carlos Pereira, presidente da Infraero, considerado fraco para desempenhar a função. Toda a responsabilidade pelo acompanhamento do caso foi transferida ao comandante da Aeronáutica, brigadeiro Juniti Saito.
Lula sabe, porém, que é preciso adotar providências rápidas para combater a imagem de que o governo não consegue resolver a crise e já cobra resultados dos auxiliares. É com base nessa análise que ele pretende reforçar o Conac e construir uma saída honrosa para o ministro Waldir Pires. O Conac é, formalmente, presidido por Pires, mas será criada uma secretaria-executiva, como prevê seu estatuto, para gerenciar as ações referentes ao tráfego aéreo. As mudanças aumentam a expectativa sobre a primeira reunião do conselho, após anos desativado, prevista para sexta-feira.
Pires não deve ser defenestrado nesta semana porque, para o Planalto, sua saída, agora, equivaleria a carimbar o governo como 'incompetente' na questão aérea. Mas ninguém mais duvida de que ele deixará a equipe."
O TEXTO ACIMA É DO JORNAL O ESTADO DE SÃO PAULO (Sou contra o plágio, por isso usei aspas e coloquei o aviso em caixa alta.)
Então Lula pretende combater a "imagem" de que o governo não consegue resolver a crise. Mau sinal. Se ele vai combater só a imagem, então não vai resolver, só vai demitir alguns e na certa colocar piores no lugar. Essa idéia de não ter ligação direta é muito engraçada - aviões não voam direito e caem no mínimo uma vez por ano no Brasil, e agora esses episódios não tem ligação entre si. ISSO É FEITO NÃO DESCONFIAR DE QUEM GANHA NA MEGASENA CEM VEZES SEGUIDAS ACHANDO QUE É COINCIDÊNCIA!

"COMBATER A IMAGEM É O PRIMEIRO PASSO PARA NÃO RESOLVER O PROBLEMA REAL".

Richi Nean

VÍDEO COM A SIMULAÇÃO QUE MOSTRA COMO PODERIA TER ACONTECIDO O ACIDENTE COM O AVIÃO DA TAM EM CONGONHAS

2007-07-19T06:44:00.000-07:00

Depois que acontecem as coisas parece que todo mundo sabe como aconteceu, como poderia ter acontecido, e como poderia NÃO ter acontecido. Mas ninguém pensa ANTES?

"BRASILEIRO NÃO SÓ NÃO TEM MEMÓRIA, COMO TAMBÉM NÃO TEM ANTEVISÃO".

Richi Nean

AEROPORTO DE CONGONHAS SERÁ FECHADO EM POUCOS DIAS

2007-07-18T14:04:00.000-07:00

O Ministério Público Federal pretende protocolar na Justiça Federal de São Paulo, ainda nesta quarta-feira (18), uma ação civil pedindo o fechamento do aeroporto de Congonhas, de acordo com o blog de Josias de Souza.
Vôos serão transferidos para Cumbica (Guarulhos) e Viracopos (Campinas)
Quando vão reformar toda a via aérea do Brasil? A PROFISSÃO DE CONTROLADOR DE VÔO PRECISA SER CIVILIZADA. Punir controladores porque não podem trabalhar 24 horas por dia é um absurdo. Quero dizer "civilizada" literalmente, isto é, deixar de ser militar. No mínimo desde os anos 60 que a única solução que os militares do Brasil arranjam pra tudo é punir, prender e torturar. Algo tão vital quanto a quanto o controle do espaço aéreo da nação não pode ser resolvido com violência e ridículas ofensas pessoais por "quebra de hierarquia". A MANUTENÇÃO DA ATUAL HIERARQUIA ACABA DE CAUSAR NO MÍNIMO 200 MORTES! Precisamos de seres racionais para tratar desses assuntos. Por que o Lula tem medo dos militares? O PRESIDENTE É OU NÃO É O LÍDER SUPREMO DAS FORÇAS ARMADAS? Quem afinal manda no país: O presidente ou a força aérea?
Sei que este acidente pode não ter sido causado por problemas com o controle de vôo, mas acontece que a questão dos controladores é apenas a ponta do iceberg do CAOS ABSOLUTO que virou o espaço aéreo brasileiro. Já há quem queira culpar o piloto pela tragédia, o que é um absurdo total e completo vindo de pessoas completamente ignorantes ou malignamente mal-intencionadas . O primeiro passo para instalar a ordem passa obrigatoriamente pela desmilitarização. O Lula não pode continuar fingindo que não sabe disso.
Não podemos deixar de citar como um outro culpado a ganância sem limites das empresas de aviação. Para economizar custos e aumentar o lucro a níveis absurdos, não importam vidas humanas, vidas que para a TAM e outras fábricas de dinheiro que existem por aí, não vale nada.
QUEREM UM CONSELHO? NÃO VOEM MAIS DE AVIÃO - ALÉM DE PRESERVAREM SUAS PRÓPRIAS VIDAS VOCÊS DEIXARÃO MUITOS DOS ASSASSINOS RESPONSÁVEIS POR ESSAS MAIS DE 200 MORTES SEM EMPREGO!

VÍDEO COM O ACIDENTE DO AVIÃO DA TAM

2007-07-18T10:01:00.000-07:00

"ACHO QUE A SITUAÇÃO JÁ ESTÁ NORMALIZADA"

Presidente Lula, em 09/12/2006, ao se referir à crise no tráfego aéreo no Brasil.

CATÁSTROFE! AVIÃO BATE E PEGA FOGO AO POUSAR EM SÃO PAULO!

2007-07-17T17:02:00.001-07:00

Foto: Reprodução de TV/BandNews

ACIDENTE AÉREO EM SÃO PAULO

O Meninodolho é o site em que você está. Estamos noticiando esse Horror em segunda ou terceira mão, mas estamos. Um avião da TAM que transportava 170 passageiros sofreu um acidente quando pousava em Congonhas na noite desta terça. A aeronave, um airbus A320, derrapou na pista, atravessou a avenida Washington Luiz e se chocou contra um posto de combustíveis de bandeira Shell e um depósito de cargas da própria TAM. Na segunda-feira (16), um outro avião (foto)já havia derrapado na pista do mesmo aeroporto. O número de mortos ainda não pôde ser calculado. O vôo JJ 3054 vinha de Porto Alegre, de onde decolou às 17h16. Haveria, segundo a Folha Online, 200 mortos.
Eu sou Richi Nean.
Recomenda-se que os motoristas evitem a zona sul de São Paulo.

Consternado com acidente da TAM, Lula suspende agenda de amanhã.

Lista de tripulantes e passageiros do Vôo 3054:

Adelaide Moura

Akio Iwasaki

Alanis Andrade

Alejandro Camozzi

Alexandre Goes

Aline Castigio - funcionária da TAM

Ana Carolina Cunha

Anderson Cassel

Andre Dona

Andrea Seiczkowski

Andrei Melo

Angela Haensel

Angélica Rokek - funcionária da TAM

Antonio Carlos Araújo de Souza

Arnaldo Batista - funcionário da TAM

Arthur Queiroz

Atilio Sassa Bilibio

Bruna de Villi Chaccur

Bruno Ferraz

Bruno Nascimento

Caio Augusto Bueno Dal Prata

Caio Felipe Cunha

Carla Fioratti

Carlos Alberto Andriotti

Carlos Rockemback

Carlos Zanotto

Carmen Luisa Victoria Fonseca

Cassio Vieira Servulo da Cunha

Catilene Oliveira

Christine Souza

Ciro Numada

Claudemir Arriero

Clove Mendonça Junior

Decio Tevola

Demetrio Travessa

Denilson Lopes Costa

Deolinda Magaly Victor Fonseca

Douglas Teixeira

Edmundo Smith

Eduardo Mancia

Elcita Ramos

Elenilze Ferraz

Eliane Dornelles

Elida Dembinski

Emerson Freitag

Enrico Shiohara

Esio Freitas

Evelyn Campos - funcionária da TAM

Fabiana Amaral

Fabiane Ruzzante - funcionária da TAM

Fabiano Rosito Matos

Fabio Balsells

Fabio Marques

Fabio Velloza

Fabiola Ko Fratag - funcionária da TAM

Fatima Santiago

Felipe Fratezi

Fernando Antonio Laro Oliveira

Fernando Marques

Fernando Pessoa

Fernando Tergolina - funcionário da TAM

Gabriel Correia Pedrosa

Gilmar Tenorio Rocha

Gottfried Tagloehner

Guilherme Moraes

Guilherme Pereira

Gustavo Martins

Heloiza Helena Lopes

Heurico Tomita

Ines Maria Kleinowski

Ivalino Bonato

Ivanaldo Cunha

Jamille Leão

Janus Silva

Jaqueline Dias

João Brito

João Caltabiano

João Valmir

José A. Flores Amaral

José Carlos de Oliveira

José Carlos Pierucetti

José Lima Luz

José Pinto

Julia Camargo

Julia Elizabete Gomes

Julio Cesar Redecker

Katia Escobar

Katiane Lima

Larissa Ferraz

Leila Maria Oliveira dos Santos

Levi Leão

Lina Barbosa Cassol

Lisiane Schubert

Lucas Palomino Mattedi

Luciana Siqueira Lana Angelis

Luis Schneider

Luiz Baruffaldi

Luiz Zacchini

Luiz Luz

Madalena Silva - funcionária da TAM

Marcel Cassal Vicentim - funcionário da TAM

Marcelo Marthe

Marcelo Palmieri

Marcelo Pedreira

Marcelo Stelzer

Marcio Alexandre de Moraes

Marcio Andrade

Marco Antonio da Silva - funcionário da TAM

Maria Elizabete Caballero

Maria Isabel Gomes

Mariana Pereira

Mariana Sell

Mario Gomes

Marli Pedro Santos

Marta Almeida

Melissa Andrade

Mery Vieira

Michelle Silveira Unterberger - funcionária da TAM

Mirelle M. F. Bettiol - funcionária da TAM

Mirtes Suda

Nadia Moyses

Nadja Soczeck

Nelly Priebe

Paula Masseran de Arruda Xavier

Paulo Cassiano Feliza Oliveira

Paulo Pavi

Paulo Rogerio Amoretty Souza

Paulo Silveira

Pedro Abreu

Pedro Augusto Caltabiano

Priscila Bertoldi Silva

Rafaela Bueno Dal Prata

Raquel Warmiling

Rebeca Haddad

Remy Moller

Renan Klug Ribeiro

Renato Ribeiro

Renato Soares Almeida

Ricardo Kley Santos - funcionário da TAM

Richard Salles Canfield

Roberto Gavioli

Roberto Wilson Weiss Junior

Rodrigo Benachio

Rodrigo Prado

Rodrigo Souza Moreale

Rogerio Laurentis

Rogerio Sato

Rosangela Maria de Avil Severo

Rospierre Vilhena

Rubem Wiethaeuper

Sandro Schubert

Sergio Freitas

Simone Wetrupp

Nelson Wiebbelling

Silvan Stumpf

Silvania Regina de Avila Alves

Silvano Almeida

Silvia Grunewald

Sonia Machado

Soraya Charara

Sueli Fleck

Suely Fonseca

Thais Scott

Valdemarina Souza

Valdir Cordeiro de Moraes

Vanda Ueda

Vilma Klug

Vinicius Costa Coelho - funcionário da TAM

Vitacir Paludo

Zenilda Santos

Tripulação:

Kleyber Lima - comandante

Henrique Stephanini di Sacco - comandante

Cássia Negretto - comissária

Daniela Bahdur - comissária

Renata Gonçalves - comissária

Michelle Leite - comissária

NEM TÃO SAI FAI ASSIM

2007-07-17T04:06:00.000-07:00

Assistam a esse vídeo (que coisa mais idiota, se eu pus um vídeo aí em cima vocês vão assistir, é óbvio, porque eu falo tanta besteira de manhã?). Não gostei de tudo, mas o que mais gostei foi o fim do copyright©. Nada mais absurdo que prejudicar a livre circulação de informações tratando as tais como coisas que podem ser roubadas se forem copiadas. O que eu sou contra é alguém FINGIR ser o criador de uma obra no lugar de outra pessoa. Esse é o verdadeiro roubo. Mas, citada a fonte (ou quando ela for óbvia), não deveriam haver leis proibindo a multiplicação de arquivos - com exceção de vírus e spywares, é claro. O que vão fazer os fanáticos pelos direitos autorais e contra cópias gratuitas de arquivos quando TODOS os celulares (ou coisas similares que sejam inventadas) do mundo tiverem um cartão de memória de 128 TB (terabytes) e todas as pessoas puderem então carregar no bolso uma cópia de todos (ou quase) os filmes, músicas e livros do mundo? Vão querer prender toda a humanidade? RIAA, aproveite o pouco tempo de vida que lhe resta. O copyright© está com os dias contados.

"SE TIVESSEM PATENTEADO A ÁGUA, NINGUÉM TERIA INVENTADO O SUCO".

(Essa frase genial infelizmente não é minha. É de um programador de Linux, li em uma entrevista, esqueci o nome e agora não consigo localizar - quem souber, me diga para que eu coloque o nome aqui.)

MELHOR QUE MEDALHA DO PAN!

2007-07-15T10:26:00.000-07:00

O PRIMEIRO PAPEL DE PAREDE OFICIAL DO MENINODOLHO!

É aquilo que todo meninodolhista estava esperando mais do que atleta do Pan espera conseguir medalha de ouro para o Brasil. Já sabem: cliquem primeiro com o botão esquerdo do mouse na imagem acima, quando ela abrir em toda a sua glória, daí é botão direito do mouse, copiar, escolher como fundo para a área de trabalho e pronto, sempre que ligarem o computador eu vou estar lá, inspirando todos vocês a terem idéias próprias e não seguirem o que os outros dizem - só porque eles dizem. São 144 olhos estimulando o cérebro de vocês! Não vai ter opiniinha que sobreviva...

ATENÇÃO

Falando em Pan, se quiserem conhecer um site interessante, que por puro acaso me pertence, cliquem em Atletas do Pan. Não, não desculpem, me enganei, nada a ver com Atletas do Pan, na verdade o blog é sobre Contos de Fadas, é um espaço dedicado a contos de fadas, folclore, lendas, mitologia e coisas similares. O verdadeiro meninodolhista é multimidiático e multinformático, logo tem interesses variados, lembrem-se disso!

"NO FUTURO, SERÁ RICO QUEM TIVER AS MAIS IMPORTANTES PALAVRAS-CHAVE ".

Richi Nean

OS 13 MELHORES FILMES DE HORROR PARA ASSISTIR NA SEXTA-FEIRA 13!

2007-07-12T13:16:00.001-07:00

Meninodolhistas do mundo inteiro, como vão? Amanhã é o grande dia! Sexta-Feira 13, o dia do terror! Em homenagem à data, publico desde hoje a foto que vocês estão vendo ao lado. Esse nosso amigo vive em um hospital. Não, não é um gato terminal, que eu saiba. Ele vive nos CORREDORES de um hospital de humanos, mesmo. É um hospital público daqui, de São Paulo capital. É conhecido informalmente como "Hospital dos Gatos", pronto! Disse tudo, quem trabalha lá ou já passou alguma vez já sabe de que lugar eu estou falando. Tem gato por tudo quanto é lado, nos jardins tem até gatos fazendo outros gatinhos, e, como sabe quem como eu já trabalhou lá dentro, tem gato até nos laboratórios! Isso mesmo, havia uma certa gata (outra, não a da foto) que morou por bastante tempo (até ser descoberta) em uma caixa de papelão em um laboratório! Já notaram que a higiene de lá é total... Depois ainda publicam artigos científicos perguntando por que morre tanta gente de infecção hospitalar.
Mas vamos ao nosso tema de hoje:

SEXTA-FEIRA 13 - ACREDITAR OU NÃO?

Por que não? Se você está desiludido, todas as religiões o enganaram, todas as utopias políticas só lhe causam indiferença, os únicos valores que ainda conhece são os das contas que tem de pagar para o governo, ENTÃO POR QUE NÃO ACREDITAR NA PRIMEIRA COISA IDIOTA QUE APARECER PELA FRENTE? Se não acreditar em nada, só restam o trabalho, o sexo e a comida. Trabalho você faz para sobreviver e não é uma fonte de prazer (provavelmente é de dor), sexo, não pode fazer o dia inteiro por causa do trabalho, e isso por três motivos:
1 - O trabalho ocupa o tempo que seria do sexo.
2 - As pessoas não vão querer fazer sexo com você se não trabalhar.(Não porque dêem algum valor ao trabalho em si, mas porque pensam que se não trabalha, você não deve ter dinheiro. Se for rico e tiver dinheiro sem precisar trabalhar, tudo bem, seu dinheiro é a parte mais atraente do seu corpo - lembre sempre disso.)
3 - Se quer fazer sexo todo dia (e você quer - não adianta negar, você quer), há uma boa chance de que pelo menos parte desse sexo seja pago, o que, novamente, requer dinheiro.
E a comida? você NÃO pode comer o dia inteiro, engordaria até a morte se tentasse. E ficaria tanto tempo digerindo (ou "jiboiando", como diria a minha avó) que não teria energia para sexo, coisa que você NÃO quer.
Conclusão: você TEM de acreditar em alguma coisa. Acreditar em alguma religião é muito perigoso - você atrairia ódio dos adeptos de outras religiões, um possível grande risco para a sua sobrevivência, e ainda existe a chance de a própria religião que você escolher ser um risco para você - e se te pedirem para virar homem-bomba? A solução? ACREDITE EM ALGO COMPLETAMENTE IDIOTA. Pelo menos a sua saúde estará garantida!
(Gente, estou ficando muito feliz com este post. Usei a palavra sexo um monte de vezes. Sabiam que descobri que a maior parte dos que entram neste blog por acaso vieram por causa da palavra SEXO?! Acreditem, a simples palavra sexo é responsável por 20% dos que ficam um minuto ou menos no Meninodolho. Eu devia usar sexo mais vezes, assim como bunda, peitos, e outras palavra recordistas. Pena que não lembro NENHUM motivo para falar SEXO, BUNDA, ou PEITOS, assim, sem mais nem menos. E como eu não sou de apelação, e não achei um jeito de encaixar mais vezes sexo neste poste, e não achei NENHUM motivo para falar peitos ou bunda, acho que vou ter poucas visitas. Mas não faz mal, melhor ter vocês, meninodolhistas queridos, como meus fiéis leitores, do que confiar em um monte de paraquedistas cheios de opiniinhas e atrás das palavras SEXO, PEITOS ou BUNDA feito um pit-bul querendo um bebezinho fofo pra estraçalhar. Porque vocês sabem que OPINIÕES são muito mais importantes aqui no meninodolho do que todo o sexo, peitos e bundas do mundo. E vamos voltar ao assunto de hoje, que, definitivamente, NÃO é sexo, nem peitos, nem bunda ou bundas).

FILMES DE HORROR E A SEXTA-FEIRA 13

Uma das vantagens de se acreditar em sexta-feira 13 é que os filmes de horror ficam melhores de se assistir.

CONHEÇAM AGORA OS MELHORES FILMES DE HORROR PARA SE ASSISTIR NA SEXTA-FEIRA 13

Aqui vai minha lista pessoal(redundância besta, notaram? toda lista é pessoal, só pus a palavra "pessoal" para preencher espaço, se fosse um bloger menos honesto usaria gratuitamente palavras como sexo, ou peitos, ou mesmo bunda, mas não faz o meu estilo, não se preocupem), incluindo como bônus e totalmente de graça um breve comentário sobre cada filme que esclarece porque todo meninodolhista com um mínimo interesse em filmes de horror tem que assistir.

PSICOSE

Loira peituda em fuga , trilha sonora de Bernard Herrmamm, loira peituda em fuga no chuveiro (mas não aparecem os perseguidos - aliás, nem a), taxidermia (basicamente, mumificação de bicho), assassino com facão, mãe mumificada, chega de horror! Já estou de bucho cheio... E pensar que tudo isso foi só no primeiro filme da nossa lista.

O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA (1974)

O caronista maluco, a galinha na gaiola no meio de uma decoração muito especial, LEATHERFACE!, a moça saindo do freezer, a cena do jantar, você não pode perder isso!

CARRIE, A ESTRANHA

Mocinhas peladinhas (anda raro no cinema estadunidense atual), John Travolta como um vilão magro (voce já viu ele como vilão, mas como vilão magro só aqui), telecinesia (uma espécie de olho-gordo avançado), CENA DO BALDE DE SANGUE! (copiada por inúmeros outros filmes e inclusive por novelas da globo), cena final com erro engraçado e famoso - quando a moça está indo para o cemitério, dois carros ao fundo andam para trás! é muito divertido!

O ILUMINADO

Hotel espirrando mais sangue que galinha degolada, menino conversando com "Tony", bola, fantasminhas univitelinas, cara e bocas do Jack Nicholson,"Muito trabalho e pouca diversão fazem de João um Bundão!", labirinto de grama, picolé de João no meio do labirinto, foto retocada com fantasmashop.

FOME DE VIVER

Único filme que presta da infeliz carreira do diretor Tony Scott (é praticamente o único motivo para ele ter nascido), David Bowie e Caterine Deneuve como o casal de vampiros mais charmoso do cinema, vampiros imunes ao sol, excelente uso da música, melhor papel de Susan Sarandon, vida eterna versus velhice e morte (nunca sai de moda), Deneuve e Sarandon estudam a fundo o Kama Sutra das bolachas, clima misterioso e estranho, final aberto-cíclico fascinante.

A MORTE DO DEMÔNIO

Mulher violentada por galhos (?!), "Com estas palavras os demônios têm a permissão para possuir os vivos...", Uma endemoniada ser despedaçada a machadadas em primeira pessoa (?!), "As árvores, elas estão vivas! AAAAAA!", "Nós vamos te pegar...", "UNAM-SE A NÓS! UNAM-SE A NÓS!". Isso é terror com T maiúsculo, T de tesão!

HELLRAISER

"Qual é o seu prazer?", mendigo misterioso comendo insetos, homem enterrado no porão ressuscita quando cai sangue nele, mas sem a pele (?!), portal abrindo na parede,"Você abriu a caixa, e nós viemos", "Anjos para uns, demônios para outros.","Venha para o papai", homem com a cabeça despedaçada por ganchos. O FILME QUE OS LEITORES DO MARQUÊS DE SADE AMAM!

HELLRAISER II

Único filme de horror que se passa quase todo no inferno (!!), maluco que tem alucinações com larvas, maluco (o mesmo) se cortando em um colchão e ressuscitando mulher má, mulher má sem pele, mulher má matando malucos (outros, o anterior ela matou quando saiu do colchão) para regenerar a pele, bebê costurando os próprios olhos (!!), Leviatan, o médico que vira um cenobita, "O Doutor está aqui. A recomendação médica é: AMPUTAÇÃO! RARARA! ". OS LEITORES DO MARQUÊS NÃO VÃO SE DECEPCIONAR COM ESTE!

ASSASSINOS POR NATUREZA

Único filme que presta até agora de Oliver Stone, único papel que presta até agora na carreira do Woody Harrelson (Mickey), idem para a Julietty Lewis, roteiro de Quentin Tarantino, Casal a(i)moral, policial maluco, assassinos viram ídolos da mídia (sei que isso já foi feito antes e depois, mas nunca de forma tão convincente e divertida quanto aqui), cena do casal se conhecendo que imita um sitcom, Gale Wayne, o repórter desprezível (melhor papel até agora na carreira de Robert Downey Jr.), "Só o Amor vence o Mal", assassinos fogem no final! (de vez em quando é bom pra variar, não acham?!). É o único filme do subgênero "Casal Assassino" feito até hoje que presta.

ENTREVISTA COM UM VAMPIRO

Tom Cruise no seu melhor papel e antes de ficar louco, cena da menina virando vampiresa e ficando com cachinhos, Banderas como o vampiro malvadão, final aberto e interessante.

HANNIBAL

Hannibal Lector, Gari Oldman desfuçado, javalis russos, Hannibal fazendo um homem comer o próprio cérebro (?!), Hannibal beijando Clarice ( Julianne Moore). Bom, só a cena do cérebro já é o bastante - se quiser, assista só ela.

A CASA DOS 1000 CORPOS

Sheri Moon fazendo o papel de Baby Firefly, uma das assassinas mais malucas e divertidas que o cinema já viu (por causa deste e do filme seguinte, "Rejeitados pelo Diabo", Baby deveria ser eleita a melhor psicopata assassina feminina do cinema, na minha opinião. O que você acha? Interaja comigo, estamos na internet!), Karen Black como matriarcopata, Baby (quase) transando com um esqueleto, a morte de dois policiais e do pai de uma das vítimas (uma cena já clássica - o pai tem um flashback da infância quando sente que vai morrer, num momento que muitos podem achar até comovente. Além disso, a música, suave e ingênua, contrasta com o que está ocorrendo, criando uma sensação desconfortável e nova no espectador. Uma cena excepcional.), "Minha atriz favorita? Betty Davis!","Agatha Crispies", as vítimas vestidas de coelhos (?!), "Corra, coelho, Corra!", Baby esfaqueando uma moça vestida de coelho (?!) até a morte e gargalhando em seguida, gravação com a voz de Aleister Crowley. Ame se puder. Odeie se preferir. Só não deixe de assistir.

REJEITADOS PELO DIABO

Sid Haig como o palhaço maluco Captain Spaulding, Leslie Easterbrook como a matriarcopata no lugar de Karen Black (boa troca, ela é menos feia e mais talentosa que KB), Baby melhor que nunca, "Chinesinho, japonesinho, olhem agora, os meus peitinhos!"(tradução minha, assistam para entender) Policial louco por vingança, crítico de cinema imbecil, aula teórica de como transar com uma galinha (?!), psicopatas carismáticos, "Tutti-porra-frutti" (tradução minha, vão ter que ver para saberem do que estou falando), final (anti)heróico.

ASSISTAM TUDO E DEPOIS VENHAM ME CONTAR

É isso mesmo. assistam todos os filmes e depois me digam o que acharam. E pra dar sorte, aqui vai mais uma imagem relacionada à sexta-feira 13, mas muito pessoal.
É a minha escada! Vejam como está velha e gasta. Tentar passar por baixo dela é arriscar a vida, não por causa do azar, mas porque ela gosta de fechar de repente. Acontece que preciso melhorar minha renda, e por isso, em breve o Meninodolho terá tanta propaganda que só microcirurcião e microescultor conseguirão passar por aqui sem clicar em alguma. Colaborem! Quanto menos eu precisar trabalhar fora da internet, mais postagens o Meninodolho terá, e mais felizes vocês serão. Cliquem em tudo e no fundo estarão sendo egoístas, porque vão estar investindo na própria FELICIDADE! Pensem nisso enquanto as propagandas não chegam!

"NINGUÉM PODE SE DIZER ATEU SE AINDA ACREDITA EM PSICANÁLISE".

Richi nean

AS COISAS MAIS ABSURDAS QUE VOCÊ JÁ VIU NO CINEMA

2007-07-07T05:06:00.000-07:00

São situações absurdas, irreais, ridículas, e sem o mais leve traço de criatividade. Elas fazem você ter certeza que os roteiristas de cinema (e televisão) têm inteligência abaixo da média mundial. Tenha agora o (des)prazer de conhecer algumas das maiores imbecilidades já produzidas pelo cinema (e televisão), aquelas que fazem você pensar: por que perdi horas de minha vida assistindo isso?

PESCOÇO MUTANTE

Vocês conhecem a cena: um cortezinho é feito na frente do pescoço, sai quase todo o sangue e o (não adianta insistirem, pra mim personagem é palavra masculina e pronto) personagem estribucha e morre em segundos. Os exemplos são inúmeros. mas só pra citar um recente, lembrem de "O Albergue 2" (Hostel: Part II, 2007), a cena em que a sádica mata a moça com uma foice. Bastou um corte minúsculo na parte frontal do pescoço, e ela morreu praticamente no mesmo instante. ESSA CENA É ANATOMICAMENTE ABSURDA! Não existem vasos calibrosos na região frontal do pescoço, o sangue não jorraria aos litros e uma pessoa nunca morreria instantaneamente de um corte nessa região. Para isso ser possível, o corte precisaria ser feito na região lateral do pescoço, onde estão as veias jugulares e as artérias carótidas. Confiram essa imagem que esclarece tudo:

Temos aqui uma visão frontal do pescoço. As veias estão em azul, e as artérias, em vermelho. Vejam que os vasos calibrosos se concentram todos nas regiões laterais direita e esquerda.
A conclusão que eu tiro é que os que nesses filmes morrem de um corte na região frontal devem ter algum tipo de pescoço mutante no qual as jugulares e as carótidas ficam na frente.
Será que os encarregados pelos efeitos especiais e de maquilagem não estudam nunca anatomia? POIS DEVIAM.

DORMINDO DE BATOM

Os que fazem filmes acreditam que as mulheres ficam tão horrorosas sem batom que deveriam usar até dormindo! Um barulho misterioso na noite. Talvez um ladrão, ou um monstro. Uma mulher acorda assustada, abre os olhos e a camera focaliza o rosto: vemos que ela está usando batom(?!?!). Quando ela colocou? Será uma sonâmbula que tem um subconsciente tão vaidoso que faz questão de sua dona acordar batonzada? Essas mulheres não dormem, embalsamam de de noite e desembalsamam no outro dia. Só assim pra cabeça não mexer nem com picada de mosquito.

OPERAR CRÂNIO CABELUDO

É possível que um médico profissional abra o crânio de alguém sem raspar os cabelos da pessoa antes? Tudo é possível, mas acontece que se um absurdo desses acontecesse o paciente morreria de infecção e o médico acabaria processado. Pois no mundo antigiênico e sem sentido dos filmes (principalmente estadunidenses) é não só possível, como parece ser o procedimento padrão. É mais importante preservar a cabeleira que evitar uma infecção no cérebro e ter sucesso em um procedimento do tipo remover um tumor, como vimos recentemente em um excelente (horrível?) exemplo dessa aberração sanitária, "Jogos Mortais 3"(Saw 3). No filme, a Dr. Lynn Denlon (Bahar Soomekh) corte apenas alguns cabelos de Jigsaw (Tobin Bell) na linha onde será efetuado o corte (?). Quer dizer, mesmo que ela tivesse extirpado o tumor e ele tiver sobrevivido à explosão no final, na certa a infecção acabou com o coitado e não o veremos em "Jogos Mortais 4" (Saw 4).

MORREU ENTERRA

Às vezes (na verdade, quase sempre) não há tempo na trama de um filme para se mostrar um personagem lamentando a morte de outro. Mas deviam dar um jeito nisso, já que os personagens ficam parecendo ter o coração mais frio que chumbo mergulhado em hélio líquido. Um exemplo clássico está no filme "Psicose" (Psycho , 1960) de Alfred Hitchcock. Marion Crane (Janeth Leigh) é morta por Norman Bates (Antony Perkins) . Ele pensa que é a mãe (dele, não dela) e se veste de velhinha quando vê uma moça bonita e ataca a coitada. Na verdade, a mãe (ou o que sobrou dela) foi transformada em passa e está guardadinha no porão como referência. Sei que é confuso, mas o filme é bom.
Voltando ao assunto, o noivo de Marion investiga a morte dela mas parece completamente indiferente ao ocorrido. E é só um exemplo entre muitos outros. Fazedores de filmes, eu lhes pergunto, de que adianta todo mundo morrer se ninguém liga?

BICHO DETESTA MALVADO E ADORA CRIANÇA

Nos filmes, cachorros e outros bichos sempre sabem quando alguém é mau e comçam a latir para a pessoa. É só alguém ser muito latido/rosnado em um filme e a gente já fica sabendo que é um personagem mau. E as crianças, principalmente as de bom coração, acalmam as feras - é só uma criança bonitinha chegar perto e passar a mão que qualquer animal bravo fica manso. Existe uma exceção a esse clichê: são os Bichos do Mal (ou Mau, pois eles tanto são malignos quanto pertencem ao personagem malvado). São animais de estimação de personagens malvados que atacam quem for bom.
Na vida real, pitbulls, rottweilers e todo tipo de criatura do mundo animal não fazem a menor idéia de quem é bom e quem é mal. Eles podem não atacar um caçador mas matar sem dó um ativista da ecologia. E não tem a menor pena de crianças inocentes. Essas coisinhas fofas pra eles não passam de comida!

"NINGUÉM É OBRIGADO A INVENTAR FRASES INTELIGENTES NO SÁBADO"

Richi Nean (Hoje só saiu isso!)

PRIMEIRO VÍDEO OFICIAL DO MENINODOLHO

2007-07-06T12:53:00.000-07:00

MENINODOLHO AGORA É YOUTUBE!

2007-07-06T12:21:00.000-07:00

Não dá pra perder! Meninodolho agora está no YouTube! TODO meninodolhista tem que assistir ao vídeo "O Olho do Terror" no mínimo umas 10.000 vezes. Como só dura 50 segundos, isso dá cerca de 139 horas - assistindo 5 horas por dia, em 30 dias vocês cumpriram a meta! Nada de ficar sem conseguir dormir se torturando com culpas insuportaveis... comece agora mesmo e acabe com essa insônia, não deixe o monstro da culpa transformar a sua noite em uma agonia insuportável! Você não merece esse destino!

HELLO WORLD! - THE FIRST ENGLISH POST FROM MENINODOLHO

2007-07-03T15:03:00.000-07:00

Hello word! Welcome to my humble (but wonderful) website. This is the first English post from Meninodolho and I’m Richi Nean. You are now in Meninodolho, the best Site-Blog-Whatever from Brazil, South America, Portugal and now (I hope) the World. It has more then 10,000,000 visitors by day! What is this blog about? Well, it’s a very difficult quest. To begin with, “Meninodolho” means something like “Boy’s Eye”. The symbol of the Mind? One huge Aware from everything that happens in this world? Who knows! It’s all your choice. You are the writer from the play of your life! Meninodolho is about to believe that have an opinion is less important that to know the reason why you have that opinion (or any opinion at all). If you believe to change the world at first you need change your mind, if you believe we change the world with actions and our action with words so the words can change the world, then you are one “Meninodolher” like we say in Brazil.

Let me finish this with one saying very popular in Brazil these days:

“WHO DOESN’ T READ MENINODOLHO DOESN’ T HAS ONE OPINION. IT HAS A CLUE”.

Richi Nean

ESQUEÇAM ECLYSE! VIVA JEJE, O HÍBRIDO BRASILEIRO!

2007-06-29T08:48:00.000-07:00

Hoje é ciência. A imprensa tem divulgado com uma certa histeria: "Meet Eclyse - The Amazing Zebra Crossing","Meet Eclyse - The Zebra Horse" e também a imprensa brasileira: "Eclyse, O Híbrido de Zebra e Cavalo" A "Pelagem Rara" é o que tem chamado mais a atenção de todos. O tal Eclyse, é no entando, incapaz de se reproduzir - é um híbrido infecundo, como o burro.
Mas a imprensa tem ignorado um híbrido brasileiro, de muito mais utilidade que Eclyse, e capaz de se reproduzir, ou seja, é uma espécie nova, criada pelos cientistas daqui! Vejam a foto:

Vou deixar para outra postagem o relato do quanto foi difícil conseguir essa foto. Podia ter ficado rico vendendo para a imprensa, mas, em nome do ideal da livre circulação da informação, preferi divulgá-la de graça. Jerivá, o Jeje, é o primeiro emafa (híbrido de ema e girafa) filho de dois emafas férteis: Damiana, a Dada, e Nestor, o Nene. Ou seja, trata-se já de uma nova espécie.
Leiam agora a entrevista exclusiva que fiz com João Freitas, o biólogo com doutorado em Zoologia que liderou a equipe cuja pesquisa é responsável pela existência de Jeje:

RN - (Richi Nean, este que vos posta):É verdade que o blog Meninodolho é o primeiro veículo de mídia a estar divulgando a existência da Emafa para o público em geral? Por que nos escolheu?
JF - (João Freitas, obviamente) Bom dia, Richi Nean. Primeiro gostaria de agradecer aos mihões de blogonautas que freqüentam o seu site todos os dias como se isso fosse uma necessidade orgânica fundamental, algo como comer e ir ao banheiro. Quanto aos que não freqüentam, provavelmente não sabem nada de ciência, não tem opinião própria e vão morrer cedo intoxicados com uma overdose irreversível de ignorância. Mas voltando ao assunto, seu blog é atualmente o único veículo de divulgação para o grande público em que confio. Quando alguma informação aparece no Meninodolho, ou é verdade, ou foi verdade, ou um dia será verdade.
RN - Bondade a sua, Dr. João. Meu papel aqui é apenas o de catalizar a pequena e geralmente desprezível e mesquinha opiniinha daqueles que acabaram de conhecer o site, de modo que ela cresça, se nutra, se fortaleça, e acabe se transformando em uma OPINIÃO de verdade.
JF - Entendo. Daí a frase que está ecoando pelo nosso Brasil afora :"QUEM NÃO LÊ MENINODOLHO NÃO TEM OPINIÃO. TEM OPINIINHA".
RN - Estou ficando envergonhado, Dr. João. Vamos parar de falar de mim e do Meninodolho, o maior site de opinião independente do Brasil, e vamos falar um pouco das emafas. De que forma elas foram desenvolvidas?
JF - Os métodos usados são uma questão técnica demais para quem não é biólogo, zootecnista ou veterinário. O que o público precisa saber em primeiro lugar é que se trata de uma criação legitimamente brasileira, tão brasileira quanto um mico-leão dourado bebendo cachaça em cima de um Pau-Brasil. O emafa reúne as qualidades do boi, cabra, cavalo, galinha, codorna,avestruz, búfalo e elefante em um único animal, e não tem praticamente nenhum dos defeitos deles. É o animal de criação perfeito, que na minha opinião deveria substituir todos os citados não só no Brasil, como em toda a Terra.
RN - É verdade o que dizem sobre os gazes...
JF - Totalmente verdadeiro! A emafa não produz gases durante o processo digestivo. Apenas sólidos e líquidos.
RN - Então o efeito estufa...
JF - EXATAMENTE! Uma das melhores medidas para o futuro do planeta é substituir todo o gado atual por criações de emafas. Os nossos descendentes viverão em um mundo muito melhor, terão uma alimentação mais saudável e serão totalmente incapazes de imaginar como era possível existirem seres humanos antes do surgimento do mais útil de todos os animais: a EMAFA!
RN - Doutor, a emafa parece ser maravilhosa, mas não há um pouco de exagero?
JF - De maneira nenhuma. Da emafa tudo se aproveita: as penas são o melhor isolante térmico conhecido, já estão sendo feito roupas para serem utilizadas na Antártida e no Ártico forradas com elas; o couro é tão resistente em algumas regiões do corpo que pode ser usado na fabricação de coletes à prova de balas; os ossos, uma vez limpos, são um material nobre superior ao marfim de elefantes, e pode ser usado na confecção de jóias, adereços e instrumentos musicais. As fezes formam o chamado "guano de emafa", com capacidade fertilizante superior à tudo que já se viu e capaz de revolucionar a agricultura. A gemada de ovo de emafa pode se tornar o próximo alimento concentrado dos astronautas.
RN - Uma questão técnica, Dr. João: A ema é uma ave, e a girafa, um mamífero. Sendo animais de classes diferentes, como foi possível cruzá-los, e ainda por cima obter descendentes fertéis?
JF - Como já disse, não adiantaria explicar técnicas para um público leigo. Aliás, mesmo o conhecimento das técnicas não responderia à sua pergunta. Também foi uma surpresa para nós quando deu tudo certo, até agora não entendemos como foi possível. Queremos pedir mais verba para seqüenciar o genoma da emafa. Já temos o projeto "GENOMA EMÁFICO", só falta o governo entender que ele é muito mais importante do que foi o projeto genoma humano.
RN - E quanto ao Nobel?
JF - (constrangido) Você ouviu falar nisso também? Bom, já ouvimos falar que a revolução causada no estudo das espécies que essa experiência causou poderia dar ao Brasil... Por que não? Até a invenção da lobotomia rendeu um prêmio Nobel (para Egas Moniz), por que não a emafa, que é muito mais útil que qualquer lobotomia?
RN - E qual é o próximo passo?
JF - Temos que popularizar a emafa, nela está o futuro do Brasil. Pretendemos encaminhar um projeto ao congresso para que a emafa seja considerada o animal-símbolo do Brasil, chega de ararajuba! A carne de emafa é a ideal para a merenda escolar. Sabia que corridas de emafas são muito mais emocionantes do que as corridas de cavalos? Estamos trabalhando junto aos joqueis-clubes para mudar isso também.
RN - Por último, Dr. João, Gostaria de deixar uma mensagem aos meninodolhistas?
JF - É claro. Meninodolhistas, continuem pesquisando sobre as emafas, mas lembrem de sair da teoria para a prática - incluam cada vez mais esse animal maravilhoso em suas vidas cotidianas, e lembrem sempre que foi AQUI, no Meninodolho, que vocês provavelmente ouviram pela primeira vez falar nelas. Meninodolho é o BLOG DOS BOGS, a principal fonte de informação de todo ser humano alfabetizado a partir de seis anos de idade. Todo aquele que quiser ser cientista, artista, político, ou simplesmente um ser humano autêntico tem que aparecer aqui todos os dias. Não esqueçam de vir aqui TODOS os dias, senão suas opiniões podem começar a atrofiar, murchar, desidratar, e acabarem virando opiniinhas de novo... Se eu, ou melhor, o Brasil ganhar um prêmio Nobel, podem ter a certeza que o Meninodolho terá tido um papel fundamental nesse processo, e no meu discurso farei questão de mencionar Richi Nean. E não sejam egoístas, falem daqui para aquela multidão de infelizes confusos que ainda não freqüentam o site. Dividam com os outros o que conseguiram para seus próprios cérebros. QUANDO EXISTIR MENOS OPINIINHA DO QUE OPINIÃO O MENINODOLHO VAI TER TRANSFORMADO O BRASIL EM BRASÃO!

"OS ELEFANTES SÃO CONTAGIOSOS"

Paul Éluard (Poeta francês, 1895 - 1952)

TÁ VIVO!

2007-06-28T17:49:00.000-07:00

Nasceu! É meu novo baby! Acabo de lançar blog novo: é o Língua de Babel, destinado a ser o maior portal de ensino e divulgação de línguas da América do Sul, América Central, América do Norte e outras que eventualmente venham a ser inventadas. Vamos começar pelo inglês e depois, gradualmente como uma minhoca cavando buracos na terra, vamos avançando para outras. Talvez não dê pra abordar todos os cerca de 5000 idiomas terrestres, mas vamos pelo menos tentar! NÃO DEIXEM DE IR! Qualquer um interessado em línguas deve entrar. Logo no primeiro post, uma informação vital: vocês sabem dizer:

Uni duni tê

Salamê minguê

Um sorvete colorê

O escolhido foi você!

Em inglês? Pois vão ficar sabendo lendo o primeiro post! entrem AGORA: Língua de Babel

"SE TODA A HUMANIDADE FALASSE UMA MESMA LÍNGUA O TÉDIO SERIA INSUPORTÁVEL".

Richi Nean

UM POUCO DE MIM

2007-06-27T17:34:00.000-07:00

Aqueles que tem a curiosidade de saber como eu sou, agora terão a oportunidade de conhecer um pouquinho mais de mim:

Por enquanto é só, ainda não estou preparado para a fama total. Vamos ver se as minhas costas são reconhecidas na rua.

"CUIDADO COM QUEM TE DER AS COSTAS. EM VEZ DE FUGIR, TALVEZ ESSA PESSOA ESTEJA PREPARANDO UM COICE"

Richi Nean

SÃO PAULO FASHION WEEK - OPERAÇÃO GIRAFA FAMINTA

2007-06-27T05:38:00.000-07:00

Essa o povo precisa ficar sabendo. Foi em uma Fashion Week - não se tem certeza em qual, ou talvez em mais de uma - que (dizem por aí, não posso garantir nada) desconfiaram que coisas malignas estavam acontecendo: tênias transgênicas estavam sendo fabricadas em laboratório para manter as modelos em em estado de magritude mórbida incurável permanente. Eletrodos eram implantados nas candidatas a avestruz-cabide que disparavam choques violentíssimos cada vez que elas colocavam mais que água na boca (eram sensíveis demais - nada de beijar ou tocar flauta). Médicos recebiam recebiam imensas propinas para dizerem em palestras (e até publicarem em artigos científicos) que era normal uma mulher de 1,80m pesar 50kg. Foi aí que numa operação intitulada "Girafa Faminta" a polícia resolveu grampear os bastidores. O que vamos ler agora é a transcrição da conversa entre os estilistas Totoko e Junequito .

T - ... e aí, Ju, e a nova coleção?
J - Por favor, Toto, não fala essa palavra, "coleção", que eu não gosto. Me lembra gente que coleciona estátua de pingüim, imã de geladeira, calcinha de ficante, toda essa coisa horrorosa! É arte, criação, eu sou um Deus, Toto, saiu na imprensa e não gosto de contrariar repórter de bom gosto.
T- E qual é a proposta da... sua nova arte?
J - Proposta? Tenho cara de deputado ou de dono de ong ecológica?
T - Ju, não começa senão essa conversa não termina hoje, quis dizer quais são as idéias, os conceitos que inspiraram as suas criações.
J - Conceito, conceito é melhor... "O Fim do Feminino".
T - Mas não eram roupas femininas?
J - Femininas não. Para mulheres. Mulher não é feminina, feminino vem de "fêmea", é mulher-bicho, não mulher-gente.
T- Ju, agora você foi longe demais. Tudo bem achar que a mulher ter um toque masculino pode ser interessante, mas tem que conservar o feminino, senão como as mulheres vão saber que são mulheres?
J- Trabalhando, Toto. Mulher não tem que ser feminina pra ser mulher; tem que trabalhar feito louca, mais que o homem, e morrer de enfarte aos quarenta anos porque foi despedida e trocada por uma mais jovem e recém-formada. O escritório é o marido do futuro, To. Aliás, do presente.
T - Mas Ju, os homens já levam esse tipo de vida e não gostam. Por que as mulheres gostariam?

J - Toto, você tem que entender que a mulher é mais resistente que o homem - usa sapato um ou dois números menor e nem reclama, sobrevive indefinidamente sem comida (as modelos aqui estão de prova) e ainda por cima (quer dizer, por baixo) tem filhos, esse processo potencialmente fatal no qual as coitadas quase são rasgadas ao meio por impiedosos alien-descendentes. E no outro dia, quando até já fabricaram o caixão, acham as danadas vivas, parece até milagre, não sei como não canonizam todas.
Mas estou me desviando. O que eu queria dizer é que, se são tão resistentes assim, é porque a natureza quer que elas trabalhem mais que criança na Inglaterra da Revolução Industrial, de domingo a domingo, feito formigas, no formigueiro é quase tudo fêmea, e não tem férias nem décimo-terceiro (nem os outros doze - formiga não tem salário), ninguém pergunta por que está trabalhando, pensar é proibido. A mulher é a formiga dos mamíferos.
T- Mas, não existe só dinheiro nessa vida.
J - Quem falou em dinheiro? Mulher não tem que trabalhar por dinheiro, isso é pecado, dinheiro demais só pode ser corrupção, ladroagem, tem que trabalhar pela REALIZAÇÃO PROFISSIONAL. Sabe o que é isso? Um olhar de bondade do chefe, poder dizer com um orgulho quase impossível de disfarçar quando for convidada para alguma coisa "Não posso, trabalho muito..." e esperar pelos olhares de admiração, um cargo com nome importante (Gerente Auxiliar Administrativo de Supervisão Geral de Recursos Humanos de Logística) reunião do amigo secreto no fim do ano, isso é que é felicidade, dinheiro é pra pagar imposto de renda!
T- Agora você está ficando confuso, Ju. Olhe em volta: há modelos que são ricas. Você é contra essas também?
J - Claro que não. Acontece que algumas pessoas tem que ser ricas (no máximo 0,01 por cento, se não desequilibramos a natureza), para que produtos de luxo possam ser vendidos. Como ia ser para os fabricantes de carros, canetas e moda se não existissem ricos? O pecado de ser rico é perdoado desde que se compre muito, e sempre, para movimentar a economia. Rico que não compra besteira todo dia comete crime contra a humanidade, tinha que ser julgado em tribunal internacional!
T - Mas, essas mulheres que renunciaram à feminilidade, como vão atrair os homens?
J - Toto, deixa de ser medieval! Mulher moderna não tem que atrair homem, tem que atrair chefe! Pra isso, basta a sensualidade de um belo currículo, não precisa de feminilidade! E se ela quiser ser modelo, feminilidade não é vantagem, é obstáculo! O que nós, estilistas, queremos não é a femedade brutal das curvas espirais de peitos e bundas pré-históricos. Queremos a androginia anatômica de um esqueleto do Dia de Los Muertos Mexicano. Peito só atrapalha, não tem músculo, não serve pra mexer as coisas feito mão, não leva a gente pra lá e pra cá feito os pés, pra que isso? Leite a gente compra no supermercado, que coisa horrível beber leite que sai de gente, pode até fazer mal pros bebezinhos. As amazonas cortavam as mamas fora para não atrapalhar na hora de usarem o arco e flecha, e para não terem de amamentar. Quando os filhos nasciam, davam para adoção ou matavam. Eram as executivas daquela época. Elas é que eram mulheres!
T - Mas essa magreza demais, não acha perigoso para a saúde? E a anorexia?
J - Anorexia não é doença. É vontade de melhorar. Essas mulheres que morrem de anorexia são heroínas, são as Joanas-dark (dark mesmo, vejam as belas olheiras) do nosso século, só que melhores, já que mais importante que libertar a França é conquistar um índice de massa corpórea de catorze. Ou você preferia que elas estivessem vivas e gordas, com aquelas coisas redondas aparecendo em baixo e em cima?
T - E quando dá vontade de comer?
J - É só beber água. A água, mesmo a bem limpa, tem vestígios de bactérias, fungos, e outras coisas protéicas e nutritivas. E se continuarem com fome, a moderna biotecnologia tem uns novos métodos...
T - Como é que é?
J - ...eu não ia te contar. Mas como é meu amigo, acho justo saber. São umas cápsulas, a gente dá pra elas engolirem e elas não engordam nunca mais, só emagrecem.
T - E o que tem nas cápsulas? Um novo moderador de apetite que atrofia as regiões do cérebro responsáveis pela fome? Açaí e granola miniaturizados? Um nova droga que faz elas terem alucinações com restaurantes? Um ursinho inflável que preencha o estômago? Um explosivo plástico poderoso que explode em contato com comida?
J - Melhor, Toto, muito melhor. São uns bichinhos.
T - Que bichinhos?
J - Aqueles, compridos e fininhos, que ficam dentro da gente comendo o que a gente come.
T - VERMES! Você está dando vermes pra elas?!
J - Toto, detesto essa sua mania de escolher errado as palavras. Preferimos chamar de Auxiliares de Nutrição Orgânicos Reengenheirados Endocompatíveis Xenophagos - ANOREX.
T - Mas, isso não é perigoso?
J - Não. Quero dizer, um pouco. Há um certo risco. Bastante, na verdade. Falando em números, umas cinqüenta por cento morrem no primeiro mês.
T- VOCÊ FICOU LOUCO, JUNEQUITO?

J - Pará de gritar, Totoko, não entende? Antes de morrerem, elas fizeram os melhores desfiles de suas vidas! Morreram em nome da arte! E as que, um dia, conseguirem sobreviver, formarão uma nova raça. A simbiose do ANOREX com o corpo feminino pode originar uma nova espécie: A mulher-tênia - sem traseiro, sem peito, sem homens, sem precisar comer, os filhos nascerão de imensos cisticercos... PELA PRIMEIRA VEZ TEREMOS UMA HUMANIDADE FASHION!

As investigações prosseguiram e Junequito e muitos outros estilistas foram presos. Os criadores do ANOREX não foram encontrados. Modelos também foram levadas para depor, mas a maioria morreu de desnutrição a caminho da delegacia.

"A DESCOBERTA DE UM PRATO NOVO É MAIS IMPORTANTE PARA PARA A FELICIDADE DO GÊNERO HUMANO DO QUE A DESCOBERTA DE UMA ESTRELA".

Brillat-Savarin (Gastrônomo francês, 1775-1826)

SOBRE AS FRASES FINAIS

Gostaria de responder aqui à pergunta de um meninodolhista recém-convertido dizendo que todas as frases finais de cada post ou de cada dia - aquelas em caixa alta e entre aspas, vocês sabem - são de minha autoria salvo indicação contrária, como no caso da acima. Às vezes são paráfrases (inventei em cima da frase de alguém), caso em que a fonte será indicada. Às vezes, indicarei como sendo de outra pessoa uma frase minha, e deixarei uma dica ou contarei com o bom senso que é inato a todo meninodolhista para que vocês descubram que sou eu o autor da frase. Podem citá-las à vontade, mas sempre citem a fonte: Richi Nean, o criador e criatura do Meninodolho.

Richi Nean

MAIS UMA DO GUGU

2007-06-26T14:47:00.000-07:00

Aqui vai mais uma do poeta do pensamento positivo e da autoajuda, O grande Augusto dos Anjos (bom, pelo menos ele tem ajudado a preencher os vácuos do meu blog):

A IDÉIA

De onde ela vem?! De que matéria bruta

Vem essa luz que cobre as nebulosas
Cai de ingónitas criptas misteriosas
Como as estalagtites de uma gruta?!

Vem da psicogenética e alta luta
Do feixe de moléculas nervosas,
Que, em desintegrações maravilhosas,
Delibera, e depois quer, e executa!

Vem do encéfalo absconso que a constringe,
Chega em seguida às cordas da laringe,
Tísica, tênue, mínima, raquítica...

Quebra a força centrípeta que a amarra,
Mas, de repente, e quase morta, esbarra
No molambo da língua paralítica!

Augusto dos Anjos

UM ALERTA PARA TODOS OS MENINODOLHISTAS AMANTES DA ARTE

Vamos falar sério agora. Tenho monitorado o uso que vocês fazem dos meus links, e notei que o Cores, Pincéis e Eu, tem sido subutilizado por vocês, meus amados blogonautas. Não sabem o que estão perdendo. A blogeira de Cores, Pincéis e Eu é simplesmente a maior pintora viva do Brasil. Quem tem um mínimo interesse que seja em arte não pode deixar de clicar em Cores, Pincéis e Eu. Ela já é famosa na Europa e Ásia, na Holanda e no Japão todos os ricos tem que ter um quadro dela! (além disso, é minha amada financiadora). Calma, se você não é rico, não se desespere (pensando bem, se desespere sim) ela tem obras-primas para (quase) todos os bolsas, bolsas, e afins - não pense que não pode ter uma OBRA DE ARTE da criadora de Cores, Pincéis e Eu e de um número de obras superior às de Leonardo (o pintor e o cantor juntos) só porque não é rico o bastante para ter tido o telefone grampeado: clique AGORA em Cores, Pincéis e Eu e fique rico - tudo que essa criatura cria anda dobrando de preço a cada mês... Seja esperto, aproveite essa maré e fico rico sem precisar virar laranja de ninguém! Quer ser pobre, infeliz e desgraçado? Então, não clique de jeito nenhum em Cores, Pincéis e Eu!

"AMAR UM BLOGGER POR INTEIRO É ACEITAR TODOS OS SEUS LINKS"

Richi Nean (Entenderam a insinuação? Cores, Pincéis e Eu)

SAGA DE UM BLOGGER NUMA SEGUNDA MALDITA

2007-06-25T17:34:00.000-07:00

SEGUNDA DE BLOGGER

Oi, gente. Como foi o dia? Hoje eu não ia postar. Dia maligno, uma mistura de trabalho improdutivo, lazer inútil e nenhum sexo. Me sentia o cocô do jegue do cangaceiro.Tentei escrever, mas não consegui fazer sair nada. Fui ao banheiro. Lá sempre sai alguma coisa - não exatamente idéias, mas que sabe o meu cérebro não ficava inspirado e resolvia copiar os amigos dos andares inferiores. Não adiantou. Então eu pensei que tivesse desistido, e esse fatídico dia 25 de junho de 2007 ficaria sem post.

SUPERANDO OS LIMITES

Pensei que seria um dia sem postar. Mas daí olhei no espelho e pensei: VOCÊ É UM BLOGGER OU UM VERME, RICHI NEAN? PRA QUE SERVE ESSE SEU OLHÃO VERDE SE VOCÊ NÃO FALA COM O MUNDO? VOCÊ ACHA QUE OS BLOGONAUTAS SÃO OBRIGADOS A ADIVINHAR O QUE VOCÊ PENSA? MEXA ESSA PARTE QUE A ELIANA CANTOU A POUCO NO YOUTUBE E FAÇA ISSO POR ELES, SEU GELÉIA DE RAPADURA.

QUANDO UM MENINO SE TORNA UM HOMEM

A conversa foi dura, mas deu certo. Deixei o egoísmo de lado, não sou mais sozinho, tenho um blog (aliás, dois. Mas disso a gente fala depois.) para cuidar, NÃO POSSO ME DEIXAR ABATER! Pensei em vocês, suas carinhas de crianças inocentes, os olhos vidrados, as pupilas dilatadas, a garganta apertada. Voltando sempre para o site de cinco em cinco minutos, em busca de uma postagem que seja uma razão de viver, um motivo para não cair no desespero absoluto ou na violência mais desumana. Será que ele viajou? Será que o computador quebrou? SERÁ QUE ELE MORREU? ONDE ESTÁ VOCÊ, RICHI NEAN?

POR VOCÊS, UM BLOGGER RENASCIDO

Então tomei a decisão: eu iria postar! Nem que falasse tanta besteira que fizesse texto do Manoel Carlos sobre AIDS parecer coisa inteligente, nem que escrevesse tanta porcaria que fizesse discurso da Xuxa sobre exploração do trabalho infantil parecer sério, não importa. Vocês precisam da minha orientação, senão como vão saber trabalhar, comer e fazer sexo? Sei que muitos de vocês são responsáveis, mas também sei que há muitos blogonautas que são como patinhos recém-nascidos - seguem o primeiro, bem, lembram da Eliana cantando? Seguem o primeiro "Eliana cantando no YouTube" do primeiro blogger que aparecer nas esquinas virtuais da vida.

AMANHÃ TEM MAIS

Por enquanto é só. Sou um blogger renascido, consciente de suas responsabilidades virtuais, vocês são blogonautas aliviados agora que sabem que não perderam seu macho alfa, é o bastante para um dia, mais emoções que isso e meninodolhistas cardíacos podem não aguentar. Essa história de morte me inspirou uma frase capaz de impedir muitos suicídios, vai ser a nossa frase do dia:

"SÓ OS VIVOS LÊEM POSTAGENS"

Richi Nean

MENINODOLHO E O ATAQUE DAS CELEBRIDADES

2007-06-24T15:31:00.000-07:00

Parece título de filme B! Hoje gostaria de agradecer a todos por estarem consagrando este blog como um dos mais visitados do Brasil, e começando a conquistar o mundo. Nesta postagem gostaria de falar um pouco sobre um fenômeno que me espantou esta semana. Descobri que este blog atrai mais famosos que banana fermentada atrai drosófila. Por que? Não sei. Mas, pesquisando na internet, descobri inúmeras declarações sobre este site vindas de pessoas conhecidas do grande público. Claro que não sou responsável por nada disso, algumas dessas frases podem ter sido inventadas por infelizes na fútil busca pela fama. Não conheço a fonte dessas declarações para poder checar a idoneidade. Mas, se metade delas forem verdadeiras, já será um sinal da quantidade assustadora de freqüentadores que consegui em pouquíssimo tempo. Os meninodolhistas (como gostam de ser chamados os que freqüentam o presente site) estão organizados, usam camisetas com um grande olho verde e se reúnem periodicamente para discutir os temas que são aqui debatidos. Todos imploram pela minha presença, mas, por enquanto, prefiro o anonimato, gosto de fazer a feira em paz. Aparecerei na mídia quando achar que é a hora certa.
Agora chega de conversa, leiam depoimentos (coletados na internet, não necessariamente verídicos, e sobre os quais não tenho NENHUMA responsabilidade) de alguns meninodolhistas famosos:

“Todo mundo sabe que eu não leio, mas Meninodolho é diferente, é como se a gente estivesse conversando com um companheiro. Todo trabalhador brasileiro precisa conhecer, é melhor que cesta básica”.

Luis Inácio Lula da Silva, Presidente do Brasil.

“Meninodolho faz a gente relaxar e gozar mais que fila no aeroporto”.

Marta Suplicy, ministra do turismo.

“É um ##!! de *!#$ de site. !*#%%!. Nem que viva mais cem anos vou ver um ##&&! de um #*#* site desses.”

Dercy Gonçalves, atriz.

“Gente, desta vez eu prometo. Meninodolho pode falar de mim o quanto quiser que eu não vou mandar tirar do ar”.

Daniella Cicarelli, modelo.

“Esse menino, Richi Nean não é daqueles que trabalham deitados e descansam de pé, ele tem uma coisa superior, lá de dentro. O site dele, o Meninodolho, faz muito mais pelo Brasil que muita política mocréia por aí. E tem também pés muito bonitos, sem nem uma gota de silicone – já vi uma foto”.

Clodovil Hernandez, deputado federal.

“Meninodolho é o Cidadão Kane dos blogs”

Rubens Ewald Filho, crítico de cinema

“Quem nunca entrou no blog Meninodolho não passa de um banana de pijama”

Luana Piovani, atriz

“Esse site é uma arma de destruição em massa da ignorância e do mau humor. Desse jeito, vamos acabar tendo de invadir o Brasil”.

George W. Bush, presidente dos EUA (USA)

“Richi Nean é um mago da internet, um alquimista virtual. Meninodolho é um portal para encontrar a Grande Mãe. É o site mais Celta que eu conheço”.

Paulo Coelho, escritor

"Quem não for todo dia no Meninodolho que vá tomar no &*&*"

Eliana, apresentadora

“Se fosse aqui na Venezuela mandava fechar esse site, essa história de ter opinião própria vai contra o socialismo do século XXI. Esse tal de Richi Nean deve ser capacho do Bush”.

Hugo Chavez, presidente da Venezuela

Finalmente, com a palavra o criador (do blog, não Deus):

"QUEM NÃO LÊ MENINODOLHO NÃO TEM OPINIÃO. TEM PALPITE"

Richi Nean (Criador e criatura do Meninodolho).

ABERRAÇÕES IDIOMÁTICAS

2007-06-22T15:52:00.000-07:00

Gírias e expressões idiomáticas enriquecem e ampliam a capacidade de expressão de indivíduos e grupos. As aberrações idiomáticas fazem justamente o oposto: elas limitam a capacidade de pensar, impedem o surgimento de novas idéias e baixam o nível intelectual do usuário até o de um poodle ou mais baixo ainda. Elas são parecidas com chavões, com a diferença que os chavões, apesar de cansativos e repetitivos, fazem ou fizeram algum sentido. Já as AI ou não fazem nenhum sentido lógico, poético ou erótico, ou significam o OPOSTO daquilo que o confuso falante quer dizer, tornando a comunicação um inútil desgaste de atividade muscular. O abuso das AI pode causar atrofia cerebral com perda definitiva da capacidade de ter ou compreender corretamente qualquer tipo de idéia – até letra de música sertaneja romântica. A postagem de hoje, portanto, é uma questão de saúde pública.

ALGUMAS ABERRAÇÕES IDIOMÁTICAS DE USO CORRENTE

COM CERTEZA

Acabei de digitar essa monstruosidade e o meu corretor ortográfico já me avisou que não existe isso, ou é “em nível de” ou “no nível de”. Até meu estúpido e inconsciente servo digital reconheceu esse violento inimigo da criatividade e lucidez de idéias. Esse parasita linguístico que vive do cérebro dos fracos de expressão verbal já está em extinção, mas algumas pessoas velhas (física ou verbalmente) e/ou teimosas, ou ainda cronicamente contamidas (pelo anivelde sp) ainda mantém viva essa entidade nefasta. Pare seus usuários, “a nível de” pode significar “no nível de”. Mas o mais freqüente é que signifique “no que se refere à”, como na frase:”a nível de vendas, nossa empresa vai muito bem”. Mas não é só isso, pois há casos extremamente obscuros, como por exemplo, uma entrevista com Alexandre Frota (ele está se referindo a ter feito um filme pornô) “Rolou muita coisa, a nível de prazer”(?!?!). Ou ainda uma delegada cujo nome não me lembro (sobre um assalto à banco e a intervenção da polícia) “Não aconteceu nada a nível de tiroteio (?!?!), porque não queríamos que a população se ferisse”.Conclusão: “a nível de” é uma legítima AI, já que é repetida compulsivamente por pessoas que acreditam que estão dizendo algo importante, quando, na verdade, não estão dizendo absolutamente nada. E como é uma AI em extinção, não usá-la vai fazer você parecer no mínimo cinco anos mais jovem.

DIFERENCIADO

É um caso triste. Tenho saudades do tempo em que diferenciado e seus derivados eram de uso quase estritamente cientifico (diferenciação de células e tecidos durante o desenvolvimento, cálculo diferencial) e não havia sido seqüestrado por marketeiros nanocefálicos. Hoje temos vestidos diferenciados, escolas diferenciadas, hospitais diferenciados e acima de tudo, currículos diferenciados. Pelo que eu entendi, “diferenciado” significa superior ou melhor. Outras vezes quer dizer simplesmente diferente. Ou ainda pode significar personalizado – feito particularmente para cada indivíduo de acordo com suas necessidades. Uma coisa que significa tantas no fundo não quer dizer nada – é outro não-termo, não-expressão, inventado apenas para vender produtos e empobrecer a comunicação humana. Deveria haver um aviso no dicionário no verbete “diferenciado”:

FAVOR USAR APENAS EM CONTEXTOS CIENTÍFICOS E TÉCNICOS. NÃO UTILIZE “DIFERENCIADO” COMO SINÔNIMO DE BOM OU SUPERIOR OU ESTARÁ DANDO A PICARETOPROPAGANDISTAS SUBINTELIGENTES UMA ARMA PODEROSA PARA VENDEREM LIXO PARA INDIVÍDUOS MENOS INTELIGENTES AINDA DO QUE ELES. TAMBÉM ESTARÁ AJUDANDO A INFLAR ARTIFICIALMENTE DE FORMA ASQUEROZA INÚMEROS CURRÍCULOS DE PROPORÇÕES ACONDROPLÁSICAS.*

Para “diferenciado”, vale uma regra que é a mesma para todas as AI: não use, o maior prejudicado será você, já que vai pensar que está dizendo uma coisa digna de uma quimerização de Machado de Assis com Voltaire e na verdade vai estar sendo tão tosco quanto mensagem de paz psicografada por médium.

TRANSPARENTE

Hoje em dia, “transparente” é usado para significar que algo é honesto, sincero, às claras, sem esconder nada. O problema é que “transparente” acabou ganhando uma força desmedida, sem nenhum motivo real. Dizer que alguém não é trasparente parece uma acusação muito mais grave do que chamar de desonesto. Para a opinião publica, Uma pessoa desonesta é apenas um trabalhador tentando sobreviver a impostos mais sufocantes que abraço de jibóia. Já uma pessoa não-transparente parece quase um infanticida canibal. Além disso, há algo de ilógico e contraditório no termo: uma criatura transparente é difícil de ver, como observamos em certos animais aquáticos. Não se pode observar sua anatomia com clareza, seus movimentos são difíceis de acompanhar, não há CPI que consiga apurar o que estão fazendo – se tivesse algo a esconder, preferiria ser transparente a ter qualquer cor. Desonestos profissionais adorariam ser transparentes, já que não haveria operação da PF capaz de prendê-los. “Transparência” é no fundo uma quase invisibilidade – o oposto do que se quer dizer ao usar a palavra atualmente. Quem usa esse termo com freqüência deve acabar com uma transparência crônica no cérebro que turva a capacidade de distinguir o que é fácil de distinguir do que é difícil. E vamos parando por aqui que este tópico já está me deixando confuso.

POLITICAMENTE CORRETO/INCORRETO

O problema é que, teoricamente, “politicamente correto” e “politicamente incorreto” deveriam ter significados opostos, mas não tem. Ambos os termos são usados indiferentemente por quem está falando bem de algo ou alguém ou falando mal. Isso gera uma tensão na conversa, já que você precisa prestar o máximo de atenção na postura, respiração, tom de voz, abertura da pupila, odor corporal e inúmeros outros sinais rastreando vestígios microscópicos de ironia para saber se a pessoa está dizendo que é contra ou a favor daquilo. Acontece que a linguagem existe justamente para não termos que ficar cheirando as extremidades uns dos outros a cada cinco minutos para sabermos o que os outros estão pensando (ou o que comeram no almoço). É por isso que o “politicamente correto/incorreto”, Essa dupla de gêmeos monozigóticos malignos cujo objetivo nefasto é prejudicar a comunicação humana, deve ser chacinada da conversa de todos que não quiserem retroceder a um nível canino de comunicação. AU AU.

“AS PALAVRAS DOS OUTROS COSTUMAM SER MAIS PREJUDICIAIS À SAÚDE DO QUE AS BACTÉRIAS DOS OUTROS”

Richi Nean

* Acondroplásicas = 1. relativas a uma forma de nanismo (acondroplásico) 2.relativas a anões de um modo geral 3. pequenas, de tamanho análogo ao de um anão (é este o sentido que usei!).

LUAR DE UM SOLSTÍCIO PAULISTANO

2007-06-21T15:41:00.000-07:00

"A LUA É UM BURACO METIDO NO TETO QUEM OLHA BEM PERTO PODE ATÉ CAIR"

Richi Nean

BASTA DE OVERORIGINALIDADE

2007-06-21T12:11:00.000-07:00

Hoje decidi me rebelar. Um blog não sobrevive só de originalidade e textos inéditos. Lingüiça não vive só de carne, sabugo de milho moído não faz mal à saúde e também enche buraco! Decidi preencher espaço com poesias. Não entrem em pânico, prometo não usar nada da Doris Giesse – ainda não estou demente. Como prefiro fazer prosa, vou usar poesias de outros criteriosamente selecionadas segundo os seguintes critérios:

Serem significativas, mesmo que não signifiquem nada.

NÃO passarem mensagens positivas do tipo “os esforçados sempre conseguem tudo”.

Não falarem só de amor.

Não terem conteúdo patriótico – de nenhum país.

Quando forem irreverentes e debochados, não usarem palavrões o tempo todo para expressar isso (mas que #@$%$!).

Um dos poetas que preenche esses requisitos é Augusto dos Anjos. Vamos começar com uma ótima poesia para se ler antes das refeições – À Mesa.

À Mesa

Cedo à sofregidão do estômago. É a hora de comer. Coisa hedionda! Corro. E agora, Antegozando a ensangüentada presa, Rodeado pelas moscas repugnantes, Para comer meus próprios semelhantes
Eis – me sentado à mesa!

Como porções de carne morta... Ai! Como Os que, como eu, têm carne, com este assomo Que a espécie humana em comer carne tem!... Como! E pois que a Razão me não reprime, Possa a terra vingar-se do meu crime
Comendo – me também.

Augusto dos Anjos

Como é que os vegetarianos e defensores dos direitos dos animais nunca usaram isso em uma campanha? só pode ser falta de leitura.

"AQUELE CUJO ÚNICO MEDICAMENTO É O SEU ALIMENTO CORRE O RISCO DE ACABAR NO CEMITÉRIO"

Richi Nean

AS DEZ MELHORES CENAS DE SEXO DO CINEMA QUE NUNCA EXISTIRAM 1ª PARTE

2007-06-20T17:21:00.000-07:00

Presentes no imaginário popular, essas famosas cenas de sexo do cinema têm uma coisa em comum – elas nunca existiram. Mas deveriam ter existido – com isso todos concordam. Confiram a primeira parte Agora!

KING KONG

KING KONG E ANN DARROW

Explicitamente inspirado na estória “A Bela e a Fera” (para o caso de alguém não ter percebido, o diálogo final trata de deixar isso bem claro), King Kong, também conhecido no Brasil por “A Lorinha i u Gurilão”, foi o primeiro filme a discutir a sério relacionamentos interespeciais (entre espécies diferentes), um grande tabu até hoje. Muitas mulheres têm no seu protagonista o modelo ideal de masculinidade – alto, forte, rude, protetor e mudo – o Macho Perfeito (algumas preferem o Godzila, mas não estamos falando das mais radicais). A trágica paixão entre a mina e o mono levou gerações (de humanos (e talvez de outros primatas também?)) às lágrimas, mas deixou uma grande frustração; NENHUMA cena mostrando a concretização zoológica desse desejo simiesco/humanesco. Na versão restaurada existe a cena do Kong rasgando as roupas de Ann Darrow (uma das cenas mais eróticas do cinema), mas param aí, e o prato principal? Que ninguém pense que a diferença de altura seria um impedimento – deve existir um Kong Sutra que ajude nesses casos. Peter Jackson errou feio ao não explorar melhor o erotismo dessa história na refilmagem.

GILDA

JOHNNY E BALLIN

Acho que ninguém duvida que havia alguma coisa grega (e não necessariamente platônica) entre Johnny Farrell e Ballin Mundson. A bengala (!?) fálico-bélica de Ballin é mais rica em metáforas do que meu pobre cérebro pode computar. A obsessão que não ousa dizer o seu nome de Johnny em vingar a (suposta) cornitude de Ballin quando já o tinha por morto, chegando a ponto de recusar a artefinalização do casório, deixa claro havia mais do que suásticas e tungstênio entre os dois. Na verdade, entre os três – esse é um dos triângulos amoroso com mais diálogos inteligentes da história do cinema.

Vejam só este, traduzido por mim:

Ballin Mundson: [falando da famosa bengala] É o meu amigo (a) mais fiel e obediente: fica calado quando eu quero que fique, mas fala quando quero que fale.

Johnny Farrell: É isso que você chama de um amigo?

Ballin Mundson: Isso é o que eu chamo de um amigo.

Johnny Farrell: Você deve levar uma vida gay.

Depois desse diálogo, não preciso dizer mais nada...

Se não assistiram ainda, assistam, é uma obra-prima.

BELEZA AMERICANA

LESTER E ANGELA

Já este filme NÃO é uma obra-prima. Se não assistiu, não faça questão. Este é o filme mais frustrante da lista, já que a cena de sexo que não existiu QUASE existiu. Lester está prestes a mostrar para Angela como os camundongos conseguiram ocupar toda a superfície do planeta quando de repente descobre que o currículo dela não inclui aulas de multiplicação. Não sabemos exatamente o que acontece na(s) cabeça(s) de Lester, mas suponho que ele se lembrou de aulas de etiqueta que teve na infância, tendo o azar de se lembrar justo daquela que dizia para nunca ser o primeiro a comer o primeiro doce quando estivesse em uma festa. Tomado de um insano acesso de gentileza, ele resolve deixar a honra da exploração de mares desconhecidos para outro aventureiro, e recolhe o mastro quando a caravela já estava quase partindo, um ato de engenharia marítima sempre muito desagradável e frustrante.

Em minha opinião, o que faltou a Lester para ter se comportado como um homem normal foi mais algumas aulas de Darwinismo quando estava no colégio. Se todos os homens se comportassem como ele, a espécie humana já teria acabado há muito tempo devido à um processo de Desseleção Antinatural. Lembrando das aulas de etiqueta, se ninguém começar a comer, toda a comida vai acabar no lixo e todos os convidados vão morrer de fome. Pelo menos Lester foi punido no final; acabou morrendo com um tiro na cabeça, mostrando que não se peca contra a masculinidade humana impunemente.

Um lixo de filme, mas que pelo menos traz uma mensagem positiva no final:

“TODO HOMEM QUE TIVER DIANTE DE UM QUINDIM LOIRO COMO A MENA SUVARI NÃO ESQUEÇER UM POUCO A ETIQUETA MERECE A MORTE”.

Essa é a lição que todo pai responsável quer que seus filhos aprendam.

ALIEN 3

ALIEN E RIPLEY

Também chamado de “Alien ao Cubo”, “Alien Cúbico” ou “O Planeta dos Bandidos Carecas” O alien sempre foi um dos representantes máximos do erotismo alienígena. Ele se reproduz colocando ovos em humanos que se tornam filhotes que saem do corpo do hospedeiro – em outras palavras, o mesmo que nossos pais fizeram com nossas mães. Alien, o maior pred(peg)ador do Universo... Ripley não teve nenhuma chance contra aquela linguona lasciva. Pena que não pudemos ver o acasalamento, mas uma coisa é certa: não foi o boto. A lambida da criatura em Ripley deixa o público indócil e nos faz pensar que, se aquilo não é tensão sexual, então nada é. Mesmo com a falta que a cena ausente faz, esse filme continua sendo um pequeno clássico do erotismo monstrogótico.

KILL BIL: VOL. II

BEATRIX E PAI MEI

Claro que o treinamento de Beatrix não se limitou ao golpe dos cinco punhos. A agilidade do Ancião do Mal, Pai Mei, não devia se restringir a golpes mortais, mas também se estender a manipulações mais agradáveis para o paciente. Quando ele diz: esse braço é meu! (falando do dela) ficamos imaginando o que ele vai fazer com ele – as possibilidades são praticamente infinitas. Gafanhoto assado, Garça perneta, e outros mistérios orientais. Como disse Beatrix ao terminar o treinamento: “Isso é que é melhor idade”

FIM DA PRIMEIRA PARTE

NÃO PERCAM A CONTINUAÇÃO! FIQUEM VOLTANDO A CADA CINCO MINUTOS NO SITE, PODE SER A QUALQUER MOMENTO. ATÉ A PRÓXIMA!

CREPÚSCULO MEGALÓPOLICO

2007-06-19T06:38:00.000-07:00

Este blog precisa de fotos! Só texto não dá. Preciso manter suas retinas bem nutridas, assim vocês terão aquele desejo compulsivo de voltar sempre. Preparem seus olhos:

SP anoitecendo. Sabemos que mais um dia agoniza e não há primeiros-socorros que adiantem. Não sabemos se outro nascerá ou se este foi o último filho do último óvulo de uma mãe viuva. A física quântica diz que dada uma quantidade infinita de tempo, tudo que for possível acontecer, acontecerá. Mas não é preciso esperar uma quantidade infinita: basta uma GRANDE quantidade de tempo para que muitas coisas improváveis aconteçam. E nunca se sabe se já passou a quantidade de tempo suficiente para que aquilo que se tem medo aconteça... (hoje fui assustador, não acham?)

"VIVER É MUITO PERIGOSO... MORRER, MAIS AINDA!".

Richi Nean (parafraseando Guimarães Rosa)

SOBRE O (BOM) (AB)USO DE PARÊNTESES NO(S) TEXTO(S)

2007-06-18T11:54:00.000-07:00

Bom(a) dia! (noite(!)(?)) Acho que (você(s)) (já) devem (nesta altura) ter percebido (que) (:) (eu) amo parênteses (!). (Eu) (a)Acredito no poder (força) expressivo(a) das enig(caris)máticas “( )”. Uso(ei) aspas (“ ”) (só) quando (porque) é(sou(foi)) obriga(tó(necessá)rio)do. (As) (a)Aspas são, (n)a(o) mai(s)oria do(a)s casos (vezes), desculpa(s) para não (fazer) pens(cri)ar, (e)(n)quanto (à) us(coloc)ar parênteses(,) (de)manda (que) pens(su)emos um pou(quinho)co mais. Exprem(t)ente(m) (ab)usar (das) parênteses nos textos que criar(parir)em e me conte(m) se não fic(ou)aram (muito) mais inteligentes ((amb)os (dois), você(s) e seus docum(reb)entos).

“(O QUE) O MUNDO ESTÁ PRECIS(NECESSIT)ANDO (É) DE MAIS PARÊNTESES E MENOS ASPAS”

Richi Nean

A SÍNDROME DE DORIAN GRAY DOIDO

2007-06-16T15:38:00.000-07:00

ORIGEM LITERÁRIA DO NOME

Vocês conhecem a estória de Dorian Gray, de Oscar Wilde. O retrato (quadro) que o representava envelhecia, e ele não. Assustado com essa bizarrice, ele destruiu o quadro. A velhice então voltou toda para ele, que caiu morto.

UMA NOVA PATIA

Imaginem agora que Dorian Gray fosse um doido e estivesse envelhecendo normalmente, mas apenas ACREDITASSE que seu retrato envelhecia no lugar dele. Pois esse estranho distúrbio mental, uma espécie de esquizofrenia, existe. Ele tem surgido em pessoas do mundo todo, principalmente artistas e políticos. Pesquisas demonstraram que todos os afetados têm uma coisa em comum em seu histórico: TODOS se submeteram à aplicação de toxina botulínica com o objetivo de rejuvenescer (nenhum conseguiu) ou de pelo menos desenvelhecerar um pouco (idem). Essa patologia foi batizada de botopatia (de boto = toxina botulínica e pato= ave cujo bico apresenta notável semelhança com a boca dos afetados) ou Síndrome de Dorian Gray Doido.

UM POUCO DE ME(R)DICINA

O uso da toxina botulínica na medicina (anti)estética é uma descoberta/invenção genial, que parte do seguinte raciocínio: se as rugas são causadas por expressões faciais, vamos então impedir que surjam expressões faciais. Algo como remover os olhos para evitar futuros cânceres de retina. A aplicação da toxina botulínica paralisa os músculos, dificultando que se enxergue as rugas. Também deforma atrozmente o rosto, que se torna parecido com uma mistura de gárgula com a múmia de Tutankamon, mas o botopata não é capaz de perceber esse efeito, pois alterações bioquímicas ainda não totalmente compreendidas modificam o cérebro desses doentes, fazendo com que acreditem que se tornaram jovens e belos, não importa que existam provas em contrário, inclusive olhares repugnados de convivas e passantes e a palavra incontestável dos espelhos e outras superfícies refletoras. Os portadores não conseguem perceber que seus rostos se tornaram tão jovens e frescos como um maracujá abandonado no deserto de Atacama.

EFEITOS CIENTIFICAMENTE COMPROVADOS DO AUTOENVENENAMENTO FACIAL VOLUNTÁRIO COM TOXINA BOTULÍNICA

REJUVENESCIMENTO: 0

MELHORA NA APARÊNCIA: -10 (em média)

EFEITOS COLATERAIS: Menos expressões faciais que a Hello Kitty (só que a Hello Kitty é bonita...) e aparecimento da “Síndrome da Fuça Patiforme” uma grotesca anomalia deformante que faz os próximos fugirem apavorados ao contemplaram o afetado.

LUCRO (ECONÔMICO): 0 (não te pagam nada para passar por isso?!)

PREJUÍZO (ECONÔMICO): Em média, R$ 700,00 por aplicação. Quer dizer, pagar para ser monstrificado!?

O QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE A BOTOPATIA

A botopatia é uma tara irracional na qual o indivíduo afetado paga para ter sua aparência danificada e devido a um bizarro processo alucinatório ainda não elucidado acredita firmemente estar mais belo que antes. Evidências tais como fotos e espelho não são o suficiente para convencer essas pessoas de sua mocreização. Dissuadir indivíduos que já passaram por esse processo de repetir esse suicídio estético é praticamente impossível porque as toxinas utilizadas no processo afetam o cérebro, paralisando o raciocínio lógico do botopata junto com os músculos e deformando a auto-imagem dos afetados mais do que o rosto (se isso for possível). Apesar de não ser tecnicamente uma doença contagiosa, os afetados parecem querer induzir outros a adquirirem sua anomalia. Por isso, é aconselhável evitar contato com os doentes. Isso é relativamente fácil porque a presença dos botopatas é desagradável à vista, e o instinto natural manda mantermos distância.

PROPAGAÇÃO DA DOENÇA

Muitos botopatas têm o estranho pode de induzir pessoas não-botilizadas a se tornarem um deles. A origem desse poder hipnótico pode residir em parte no fato de muitos botopatas serem ricos e famosos. Ser rico e famoso já confere certo grau de poder hipnótico, de modo que os outros sentem a necessidade de fazer o que você fizer ou mandar que façam porque têm a sensação de que vão morrer ou sentir um sofrimento intenso se não agirem assim.

COMO NÃO SER CONTAMINADO

Não olhe muito tempo para o rosto (?) dessas pessoas. Lembre-se que esses rostos disformes, grotescos e assustadoramente inexpressivos são formas de vida autônoma que querem se reproduzir vampirescamente transformando rostos normais (como o seu, espero) em um deles. Finja que está olhando uma mosca no teto ou amarrando os sapatos, tudo para evitar um potencialmente infeccioso contato visual.

MENSAGEM FINAL PARA OS PORTADORES DA SÍMDROME

BOTOPATAS, NÃO SE ENTREGUEM, LUTEM CONTRA ESSA TERRÍVEL DOENÇA. LEMBREM-SE: VOCÊS NÃO FICARAM MAIS JOVENS, VOCÊS NÃO FICARAM MAIS BELOS (MUITO PELO CONTRÁRIO...), ISSO QUE VOCÊS VÊEM NO ESPELHO É UMA ILUSÃO, ACORDEM!

“SE NO MEU TEMPO JÁ EXISTISSE O BOTOX, TERIA SIDO MUITO MAIS FÁCIL PARA OS INGLESES ESCONDEREM SUAS EMOÇÕES”.

OSCAR WILDE *
*Poderia ter dito...

GUIA DO MAU ORIENTADOR

2007-06-13T11:03:00.000-07:00

Se você já fez um trabalho científico de exatas, humanas ou biológicas ou qualquer trabalho de graduação ou pós-graduação, então já deve conhecer

OS CINCO PIORES TIPOS DE ORIENTADORES

MEGALOMANÍACO

Nunca é o bastante. Se você conseguiu 200 citações, ele vai querer 400. Se você sabe ler em inglês e espanhol, ele vai querer que você aprenda russo e sueco para só para poder fazer algumas poucas citações que não terão importância nenhuma no seu trabalho. Não caia na conversa de que, uma vez pronto, seu projeto revolucionará a ciência para todo o sempre – lembre-se, essas criaturas costumam ter alucinações e não conseguem manter os pés na realidade – exceto quando precisam terminar um projeto deles mesmos... Você NUNCA terminará seu projeto no prazo com um tipo desses do seu lado. Melhor desistir – do projeto ou do orientador

SÁDICO

Ele quer dar a sua contribuição para aumentar a quantidade de sofrimento existente na humanidade e escolheu você como infeliz vítima. Espere por mil correções no seu texto – que não levarão a nada, pois no final ele ficará quase igual ao início... Além de reuniões inúteis nas quais ele falará coisas que nada ou quase nada terão a ver com o seu trabalho. E você terá de concordar com tudo, se não quiser receber um desaprovador movimento de sobrancelhas. É teoricamente possível ir até o final de um projeto com ele, mas você deve fingir estar sofrendo muito para que ele se sinta gratificado e queira colaborar. Pensando bem, você não vai precisar fingir.

PARASITA

Totalmente incapaz de orientar quem quer que seja, tudo o que ele pretende é enriquecer o próprio currículo, no qual passará a constar o seu nome como tendo sido “orientado” por ele. Pressionar um parasita é inútil, pois eles preferem morrer a orientar alguém. Como não nem o mais leve interesse real no seu trabalho, pelo menos não pretende roubá-lo – o que o distingue do Criminoso. Diferente dos outros tipos aqui citados, eles não são realmente maus, apenas inúteis – o que para você pode ser ainda pior, já que você pode pensar que está diante de um orientador normal (sim, eles existem... Eu acho) e quando perceber, já é tarde demais – seu trabalho já sofreu morte cerebral e nada pode trazê-lo de volta. E o Parasita? Ele pouco se importa, já que, ao contrário de seu homônimo biológico, não precisa buscar hospedeiros, são eles que o procuram. A taxa de mortalidade de teses e dissertações costuma ser muita alta para o (pseudo)orientado contaminado por um desses. A solução nesses casos é: Se perceber que foi contaminando, cesse imediatamente qualquer contato com agente mórbido, inclusive contatos virtuais – delete emails e se atender o telefone finja ser outra pessoa e diga que está fora do raio de contaminação, quero dizer, do país. Espere quarenta dias no mínimo antes de procurar outro orientador, só para garantir.

CRIMINOSO

A intenção desse meliante é se apossar de suas idéias e publicá-las no nome dele – você será no máximo um co-co(coco?)-autor.Ou talvez a intenção seja pedir verba fingindo que é para o projeto que você propôs e daí embolsar tudo ou usar só nos projetos dele...

Ou comprar um carro novo. Lembre-se que verbas para projetos têm o duplo destino de financiar projetos científicos e enricar doutores punguistas. Não tente entender como tudo isso funciona, já que esse tipo de tramóia exige talento nato. Fora a sua especialidade oficial, o Criminoso também tem doutorado em Ladrologia. É caso de chamar a polícia, convocar uma CPI e fugir da cidade, já que um tipo desses pode até ter capangas.

PSICOPATA

O Psicopata é um tipo especial de orientador maligno que além da falta de qualquer vestígio de compaixão de todo psicopata, possui uma obsessão assassina especial: o tesecídio e o dissertocídio. O objetivo dele é destruir o maior número possível de teses e dissertações – inclusive as dos próprios orientados. Ele não se importa se sua fama ou carreira são prejudicadas no processo – o prazer de destruir é maior que tudo É um monstro que se alimenta de cadáveres ainda quentes de tesedissertações. No início ele pode parecer bonzinho, já que a intenção dele é exercer sua influência maligna só no final, próximo à defesa da tese/dissertação, quando for tarde demais. Se você for reprovado na sua defesa, isso para ele será a glória máxima. O risco de acabar sendo despedaçado pelos próprios orientados como se fosse uma ovelha por bacantes (por favor, não tenha pena dele ao imaginar isso, já que ele merece – Evoé!) não é o suficiente para detê-lo. Lembre-se, quando fugir, leve TODAS as cópias do seu trabalho. Vale até formatar o disco rígido do seu algoz para garantir que não sobrou nenhuma cópia. Não deixe seu trabalho nas mãos desse maníaco, uma pessoa normal como você não pode imaginar as coisas terríveis que poderiam acontecer... Se fizer tudo certo, só restará a cópia que está na memória do Psicopata. Essa você não pode apagar. Só resta esperar que ele bata a cabeça e esqueça até que conheceu você. Seria o ideal. Mas o mais provável é que o tesedissertocida esqueça de você quando encontrar outra vítima com a qual brincar... Antes a projeto dela do que o seu.

UM ALERTA FINAL

Neste texto usei “ele” para se referir aos orientadores porque a palavra “orientador” é masculina em português, mas lembre-se que orientadores malignos podem ser de qualquer sexo – o que eles têm em comum é a maldade, incompetência e insanidade, puras ou combinadas em todas as proporções imagináveis. O que os torna particularmente nocivos é capacidade de utilizarem seus títulos de Doutor como uma espécie de camuflagem que dificulta os seres humanos comuns de perceberem que estão diante de uma espécie hostil à humanidade.

“UM ORIENTADOR É COMO UM TIGRE DOMESTICADO: CONFIE NELE, MAS NUNCA COLOQUE A CABEÇA EM SUA BOCA”.

Richi Nean

OS DEZ MELHORES FILMES DE HORROR DE TODOS OS TEMPOS

2007-06-11T14:57:00.000-07:00

O GABINETE DO DR. CALIGARI (1919)

É simplesmente o primeiro filme de horror do mundo. Representante primeiro e máximo do expressionismo no cinema, este filme alemão mudo é um conto de fadas belo e terrível. Os cenários distorcidos são plenamente justificados no desfecho – não se preocupe, não vou contar qual é, evite saber muito sobre o filme antes de vê-lo para não estragar a surpresa. Mas, este não é um filme baseado apenas em uma surpresa final; é possível que, como eu, você o assista dezenas de vezes, sempre fascinado. Sobre o enredo, basta dizer que é sobre uma espécie de circo itinerante que chega a uma pequena cidade para apresentar seus shows. Assassinatos começam a ocorrer, e o responsável pelo show, o Dr. Caligari, termina por ser o principal suspeito.

Frase:

"EU DEVO ME TORNAR CALIGARI"

Dr. Caligari

NOSFERATU (1922)

Outro clássico do expressionismo alemão, não é o primeiro filme sobre o tema, mas é o primeiro grande clássico de vampirismo do cinema. Inspirado no livro “Drácula” de Bram Stoker, mas sem usar o nome devido a problemas envolvendo direitos autorais, acabou sendo muito superior à primeira filmagem oficial, Dracula (1931), que se não fosse pela presença interessante de Bela Lugosi não passaria de teatro mal-filmado. A estética do vampiro é insuperável: meio rato, meio homem, repulsivo e nada sensual, esse não é o tipo de vampiro que você gostaria de ser. Mas é o tipo que você ama assistir.

Frase

"A Escolher"

(ESTA POSTAGEM AINDA ESTÁ EM CONSTRUÇÃO. NÃO DESANIMEM! EM BREVE O FINAL!)

ESCREVENDO PARA COMER

2007-06-08T16:12:00.000-07:00

Escrever é para uns, necessidade, para outros, prazer, e para ainda muitos outros, um ganha-pão. Mais provavelmente, acaba sendo uma mistura de tudo isso. Mas, o que fazer quando a inspiração não vem? Resolvi dar umas dicas sobre:

COMO ESCREVER SOBRE NADA

GUIA PRÁTICO DO ESCRITOR DESESPERADO

1ª DICA – NÃO CORRIJA MAIS DE TRÊS VEZES CADA SENTENÇA

Não tente imitar os parnasianos. Nada de esculpir cada frase como um Michelangelo da escrita. Se a frase não ficar perfeita na terceira correção, provavelmente não estava destinada a ser uma das frases mais geniais já escritas.

2ª DICA – NÃO IMITE A SI MESMO

Quem imita a si mesmo é tão arrogante que pensa que o maior escritor que já conheceu é ele mesmo... Sendo então o único digno de ser imitado. Além disso, se você repetir coisas já ditas, mudando ligeiramente as palavras, os leitores atentos vão perceber que sua fonte de secou e vão correndo atrás de outra fonte... Quero dizer de outro blog. Quanto aos desatentos, mesmo esses vão acabar sentindo o amargo gosto de requentado e vão acabar contratando outro cozinheiro.

3ª DICA – NÃO TENTE ESCREVER COISAS INTELIGENTES

É uma das mais importantes. Há uma lei da natureza que diz que quanto mais inteligente uma pessoa tenta ser, mais idiota acaba sendo. Uma frase imbecil, mas boa, é cem vezes mais inteligente que uma frase esperta, mas idiota.

Conclusão: É muito melhor ser desinteligente do que ser pseudointeligente.

4ª DICA – SE NÃO CONSEGUIR CRIAR, IMITE OUTROS, MAS SEM IMITÁ-LOS

Se quiser ou precisar imitar, imite os outros, mas sem imitá-los. Calma, eu explico! Imite o esqueleto do que outra pessoa pensou/escreveu/sonhou, mas recheie tudo com sua própria individualidade e estilo. Se não tiver individualidade nem estilo, finja que tem. Só não faça o contrário – tentar copiar o recheio, e colocar um tosco esqueleto seu, torcendo para que seu leitor não tenha lido o original e pense que foi tudo obra sua. O primeiro é paródia, o segundo é plágio.

5ª DICA – QUANDO TERMINAR LEIA TRÊS VEZES O QUE ESCREVEU. SE NÃO CONSEGUIR TER PRAZER NAS TRÊS, RECOMECE DO ZERO

Se você não consegue gostar do que escreveu, por que alguém no mundo gostaria? Um escritor que agrade aos outros, mas não a si mesmo, caso exista deve ser insano. Ou rico. Mas, antes de querer seguir esse caminho, lembre-se que a chance de você se tornar o primeiro é muito maior do que a de se tornar o segundo.

6ª DICA – SÓ PORQUE CONSEGIU ESCREVER UM BOM TEXTO, NÃO PENSE QUE DESCOBRIU UMA FÓRMULA. LEMBRE-SE QUE A CRIAÇÃO DE UM BOM TEXTO TAMBÉM DEPENDE DO ACASO

Você escreve bem um dia, e pensa que pegou o jeito. No outro dia não sai tão bom, e você fica tentando descobrir o que aconteceu, ou pior, fica tentando se autoparodiar para conseguir o mesmo resultado. Não se preocupe com isso, lembre-se que, como nos esportes e na loteria, o acaso também influencia a criação de um texto. A possibilidade matemática de que um ser humano razoavelmente inteligente, manipulando sentenças em parte tentando criar alguma coisa interessante e em parte devido ao disparo aleatório de potenciais de ação de seus neurônios, consiga criar um texto de excelente para cima, é bem alta. Muitas obras de arte devem ter surgido assim, devido ao simples acaso. Isso não é desculpa para não produzir, já que, como em uma loteria, quanto mais você escrever, maior a chance de, por acaso, acabar produzindo grandes textos.

7ª DICA – NÃO SE SINTA CULPADO SE NÃO CONSEGUIR ESCREVER COM A FREQÜÊNCIA E A QUALIDADE QUE DESEJA

Você consegue levantar acima da cabeça um peso de 4 toneladas? Pode correr 100 metros rasos em 5 segundos? Claro que não (imagino), e não se sente culpado por isso. Sua produtividade intelectual também é limitada pela fisiologia do seu cérebro, logo, também não é sua culpa. Se além da fisiologia o acaso também ficar contra você, acredite, não há ameaça ou promessa neste mundo que faça você escrever nem um bilhete de supermercado. Força de vontade, empenho, garra, nada disso existe mesmo. Lembre-se sempre disso: ninguém é responsável pelo que faz ou deixa de fazer. Nunca.

8ª DICA – SE NÃO CONSEGUIR IMAGINAR NADA, APELE PARA A REALIDADE

Eu sei que a realidade pode ser chata para um escritor. Mas, você pode contar um incidente real e modificá-lo um pouco para ficar mais digerível. Mesmo os episódios mais idiotas e monótonos do cotidiano começam a parecer divertidos quando colocados em palavras. Se estiver com pouca, guarde sua criatividade para o desfecho – se for bom, você terá economizado cérebro e ganho o seu dia em um só golpe.

9ªDICA – USE TODOS OS RECURSOS QUE PUDER PARA PREENCHER ESPAÇO

Títulos, subtítulos, subsubtítulos, aumentar tamanho da fonte, travessão – vale tudo para preencher espaço quando você não tem muito que dizer. Se souber desenhar, ótimo. Se não, também vale colocar uma foto da família ou dos vizinhos. Tudo que o poupar da angústia e do tormento de ser obrigado a colocar todas aquelas letrinhas em uma ordem que agrade os outros é bem-vindo.

10ª DICA – SE TUDO O MAIS FALHAR, APELE PARA A META LINGUAGEM

Comece a conversar com o leitor sobre o fato de você não ter sobre o que escrever. Ou escreva sobre como é difícil escrever um texto interessante. A partir disso pode acabar surgindo algo que preste. Ou não. Mesmo que não surja, você terá preenchido espaço, o que é o objetivo mais básico – e baixo – ao se escrever um texto. A metalinguagem é um recurso utilizado por escritores inteligentes e sofisticados que querem desafiar o leitor a refletir sobre o significado dos atos de escrever e ler. Também é utilizado por imbecis que não tem nada a dizer e acham que é um método fácil de enganar o leitor, fazendo com que ele creia ter lido algo inteligente quando na verdade não leu efetivamente nada. Como todo escritor da vida real, suponho que você é uma mistura de ambos, e os seus textos visarão os dois objetivos – em proporções variáveis, é claro. De qualquer maneira, é um método muito eficaz. Aliás, foi o método utilizado para escrever esta postagem.

“NÃO FAÇA DO SEU LEITOR UMA VÍTIMA – ESCREVA BEM”

Richi Nean

A CULTURA NA BALANÇA

2007-06-06T14:49:00.000-07:00

Qual é o tamanho da cultura humana? Não de toda a produção cultural, que é potencialmente infinita, mas de um resumo razoável, que permitisse compreender em linhas gerais o que o ser humano fez até hoje, ou seja, a já citada metalista? Estive fazendo uns cálculos: um livro tem cerca de 400-500 páginas. Se forem 2 KB (kilobytes) por página, isso dá 1 MB (megabyte) por livro. Mas há também pintura, desenho, arquitetura, dança, músicas e filmes como produto cultural. Vamos nos concentrar em músicas e filmes, que são mais fáceis de mensurar, pois são sempre convertidos em arquivos. Um minuto de música em mp3 ocupa aproximadamente 1,2 MB. São 20 KB por segundo, em média. Uma música de 5 minutos (5 X 60 = 300 s) deve ter cerca de 6 MB. Filmes são, como seria de se esperar, os que ocupam mais espaço; um filme de 2 horas, compactado em um arquivo DivX ou Matroska ou qualquer outro desse tipo ocupa cerca de 720 MB (100 KB/segundo).

Agora vamos calcular o tamanho da nossa Metalista. Como vamos arredondar tudo por alto, pegaremos filmes como padrão de tamanho, já que possuem os maiores arquivos. Arredondamos 720 MB para 1 GB (gigabyte):

10 000 items x 1GB = 10 000 GB = 10 TB (terabytes)!

Ou seja, o essencial da cultura humana – uma espécie de sinopse da humanidade – cabe em 10 X 10exp12 bytes. Quando existirem pendrives com essa capacidade, você poderá carregar um resumo de toda a cultura humana em seu bolso. Seria melhor carregar na cabeça, mas no bolso é melhor que nada.

“TODA INFORMAÇÃO, NÃO IMPORTA O QUANTO PAREÇA COMPLEXA, PODE SER REDUZIDA A UMA SÉRIE DE BITS.”

Claude Shannon

TARA SECRETA

2007-06-06T14:47:00.001-07:00

Não contem para ninguém, mas tenho uma tara secreta: sou listófilo. Isso mesmo, adoro listas. Os cem melhores livros, as mil melhores músicas, e por aí vai. Como se a cultura humana pudesse ser resumida a uma metalista, que seria algo como: “As Cem Melhores Listas dos Cem Melhores Produtos Culturais de Todos Os Tempos” Quem soubesse essas dez mil coisas saberia tudo que precisa saber sobre o ser humano, não precisaria aprender mais nada... É uma ilusão, eu sei, mas é divertido.

“CLASSIFICAÇÃO TAMBÉM É CRIAÇÃO”

Richi Nean

MAIORIDADE PENAL E CONTRADIÇÃO

2007-06-05T14:26:00.000-07:00

Um momento! Eu não disse que NÃO ia tratar desse tema? Bom, não foi bem isso: eu disse que não ia tratar principal nem regularmente desse tema (entre outros). Além disso, eu sou contraditório – ou ambivalente, se preferirem – mas (espero) nunca incoerente.

Parece ter sido aprovada uma lei que pune (ou agrava a pena) de quem aliciar menores para a prática de crimes. Ao mesmo tempo, há muitos lutando para reduzir a maioridade penal de dezoito para dezesseis anos. Se isso acontecer, teremos uma contradição na lei.

Não entendo de leis, mas basta usar a lógica (que, eu creio, está acima de qualquer lei humana). Se o menor passa a ser responsável por seus atos quando comete crimes, então é pressuposto que a prática desses crimes foi uma decisão consciente, ou seja, ele é capaz de escolher. E se escolheu por vontade própria, não faz sentido falar em aliciamento, sedução, indução, corrupção, hipnose (?) ou seja lá o que for.

Imaginem essa situação: Um rapaz de 20 anos convence um de 16 a assaltar uma loja. Eles são pegos e o de 16 pega vinte anos de prisão por assalto à mão armada. O de 20 pega trinta anos, pois recebe mais dez por haver aliciado um menor. Se o menor pegou pena integral, é porque foi considerado consciente de seus atos, logo, não foi induzido, aliciado ou corrompido por outros, mas agiu em vontade própria. Se for assim, como o outro pode ter sua pena agravada? Isso não faz sentido.

Claro que o caso pode ser outro. Talvez quando e se a maioridade penal for reduzida para dezesseis, a lei se aplique a quem “induzir” menor de 16 ao crime. Mesmo assim, permanece a contradição que os mesmos que querem que menores de 18 sejam responsabilizados por crimes apoiarem uma lei que diz que menores não tem vontade própria e o responsável por seus crimes é sempre um maior... Não faz o “menor” sentido!

E por que diminuir a maioridade penal e não a civil? Se alguém é responsável pelos seus atos criminosos, é responsável também por todos os outros atos que cometer. Ou será que, fora a simples passagem dos anos, o crime seria a única porta de entrada para a vida adulta que resta?

Se aos 16 se é responsável pelos próprios crimes, também se deve ser responsável ao fazer sexo, comprar/vender bens, casar e qualquer outro ato que implique em consciência dos próprios atos. DEVERES DEVEM VIR ACOMPANHADOS DE DIREITOS! Se não for assim, ficaremos como em certas regiões atrasadas e remotas do mundo, nas quais só se pode comprar uma cerveja aos 21 anos, mas se pode ser preso e condenado aos 10... (adivinhem quais...).

Precisamos de coerência ao tratar da questão. Quando um rapaz de 16 mata alguém em um assalto, todos querem que ele seja considerado responsável pelos seus atos. Já quando um turista faz um programa com uma moça de 16, querem que ele seja preso por corrupção de menores (?!). Acontece que essa moça é tão responsável pelos seus atos quanto o rapaz. Ou inocentamos o assassino, dizendo que ele não é responsável pelos seus atos, ou inocentamos o turista, reconhecendo que moça não foi “corrompida” e tinha plena consciência de seus atos. Se condenarmos ambos, a contradição se torna absurda e insolúvel.

Eu me lembro de quando fiz dezoito anos. Fiquei esperando, ansioso. Nada aconteceu. Nenhuma luz desceu na minha cabeça, não fiquei nada diferente do que era, nem mais responsável, nem mais independente. A inteligência e a coordenação motora continuavam as mesmas de antes. Nada havia mudado. Apenas psicólogos reacionários e juristas burocráticos ainda acreditam que o ser humano é um antes de completar dezoito anos e outro após essa crucial cifra. Nada de especial acontece quando se faz 18, é apenas uma convenção da lei que deveria ser mudada. Digo isso não com a finalidade de mandar mais gente para a cadeia, mas simplesmente para que injustiças deixem de ser cometidas em nome de leis que não correspondem à realidade.

Se os políticos e a população querem reduzir a maioridade penal para 16 ou 14 anos, então que sejam coerentes e defendam a redução da maioridade civil também. Quem é responsável pelos seus crimes também é responsável por todos os outros atos que cometer.

“QUANDO OS DEVERES SE TORNAM MAIORES QUE OS DIREITOS, A LIBERDADE ESTÁ SENDO SUBSTITUÍDA PELA ESCRAVIDÃO.”

Richi Nean

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2007-06-05T10:55:00.000-07:00

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