ESQUEÇAM ECLYSE! VIVA JEJE, O HÍBRIDO BRASILEIRO!

Hoje é ciência. A imprensa tem divulgado com uma certa histeria: "Meet Eclyse - The Amazing Zebra Crossing","Meet Eclyse - The Zebra Horse" e também a imprensa brasileira: "Eclyse, O Híbrido de Zebra e Cavalo" A "Pelagem Rara" é o que tem chamado mais a atenção de todos. O tal Eclyse, é no entando, incapaz de se reproduzir - é um híbrido infecundo, como o burro.
Mas a imprensa tem ignorado um híbrido brasileiro, de muito mais utilidade que Eclyse, e capaz de se reproduzir, ou seja, é uma espécie nova, criada pelos cientistas daqui! Vejam a foto:

Vou deixar para outra postagem o relato do quanto foi difícil conseguir essa foto. Podia ter ficado rico vendendo para a imprensa, mas, em nome do ideal da livre circulação da informação, preferi divulgá-la de graça. Jerivá, o Jeje, é o primeiro emafa (híbrido de ema e girafa) filho de dois emafas férteis: Damiana, a Dada, e Nestor, o Nene. Ou seja, trata-se já de uma nova espécie.
Leiam agora a entrevista exclusiva que fiz com João Freitas, o biólogo com doutorado em Zoologia que liderou a equipe cuja pesquisa é responsável pela existência de Jeje:

RN - (Richi Nean, este que vos posta):É verdade que o blog Meninodolho é o primeiro veículo de mídia a estar divulgando a existência da Emafa para o público em geral? Por que nos escolheu?
JF - (João Freitas, obviamente) Bom dia, Richi Nean. Primeiro gostaria de agradecer aos mihões de blogonautas que freqüentam o seu site todos os dias como se isso fosse uma necessidade orgânica fundamental, algo como comer e ir ao banheiro. Quanto aos que não freqüentam, provavelmente não sabem nada de ciência, não tem opinião própria e vão morrer cedo intoxicados com uma overdose irreversível de ignorância. Mas voltando ao assunto, seu blog é atualmente o único veículo de divulgação para o grande público em que confio. Quando alguma informação aparece no Meninodolho, ou é verdade, ou foi verdade, ou um dia será verdade.
RN - Bondade a sua, Dr. João. Meu papel aqui é apenas o de catalizar a pequena e geralmente desprezível e mesquinha opiniinha daqueles que acabaram de conhecer o site, de modo que ela cresça, se nutra, se fortaleça, e acabe se transformando em uma OPINIÃO de verdade.
JF - Entendo. Daí a frase que está ecoando pelo nosso Brasil afora :"QUEM NÃO LÊ MENINODOLHO NÃO TEM OPINIÃO. TEM OPINIINHA".
RN - Estou ficando envergonhado, Dr. João. Vamos parar de falar de mim e do Meninodolho, o maior site de opinião independente do Brasil, e vamos falar um pouco das emafas. De que forma elas foram desenvolvidas?
JF - Os métodos usados são uma questão técnica demais para quem não é biólogo, zootecnista ou veterinário. O que o público precisa saber em primeiro lugar é que se trata de uma criação legitimamente brasileira, tão brasileira quanto um mico-leão dourado bebendo cachaça em cima de um Pau-Brasil. O emafa reúne as qualidades do boi, cabra, cavalo, galinha, codorna,avestruz, búfalo e elefante em um único animal, e não tem praticamente nenhum dos defeitos deles. É o animal de criação perfeito, que na minha opinião deveria substituir todos os citados não só no Brasil, como em toda a Terra.
RN - É verdade o que dizem sobre os gazes...
JF - Totalmente verdadeiro! A emafa não produz gases durante o processo digestivo. Apenas sólidos e líquidos.
RN - Então o efeito estufa...
JF - EXATAMENTE! Uma das melhores medidas para o futuro do planeta é substituir todo o gado atual por criações de emafas. Os nossos descendentes viverão em um mundo muito melhor, terão uma alimentação mais saudável e serão totalmente incapazes de imaginar como era possível existirem seres humanos antes do surgimento do mais útil de todos os animais: a EMAFA!
RN - Doutor, a emafa parece ser maravilhosa, mas não há um pouco de exagero?
JF - De maneira nenhuma. Da emafa tudo se aproveita: as penas são o melhor isolante térmico conhecido, já estão sendo feito roupas para serem utilizadas na Antártida e no Ártico forradas com elas; o couro é tão resistente em algumas regiões do corpo que pode ser usado na fabricação de coletes à prova de balas; os ossos, uma vez limpos, são um material nobre superior ao marfim de elefantes, e pode ser usado na confecção de jóias, adereços e instrumentos musicais. As fezes formam o chamado "guano de emafa", com capacidade fertilizante superior à tudo que já se viu e capaz de revolucionar a agricultura. A gemada de ovo de emafa pode se tornar o próximo alimento concentrado dos astronautas.
RN - Uma questão técnica, Dr. João: A ema é uma ave, e a girafa, um mamífero. Sendo animais de classes diferentes, como foi possível cruzá-los, e ainda por cima obter descendentes fertéis?
JF - Como já disse, não adiantaria explicar técnicas para um público leigo. Aliás, mesmo o conhecimento das técnicas não responderia à sua pergunta. Também foi uma surpresa para nós quando deu tudo certo, até agora não entendemos como foi possível. Queremos pedir mais verba para seqüenciar o genoma da emafa. Já temos o projeto "GENOMA EMÁFICO", só falta o governo entender que ele é muito mais importante do que foi o projeto genoma humano.
RN - E quanto ao Nobel?
JF - (constrangido) Você ouviu falar nisso também? Bom, já ouvimos falar que a revolução causada no estudo das espécies que essa experiência causou poderia dar ao Brasil... Por que não? Até a invenção da lobotomia rendeu um prêmio Nobel (para Egas Moniz), por que não a emafa, que é muito mais útil que qualquer lobotomia?
RN - E qual é o próximo passo?
JF - Temos que popularizar a emafa, nela está o futuro do Brasil. Pretendemos encaminhar um projeto ao congresso para que a emafa seja considerada o animal-símbolo do Brasil, chega de ararajuba! A carne de emafa é a ideal para a merenda escolar. Sabia que corridas de emafas são muito mais emocionantes do que as corridas de cavalos? Estamos trabalhando junto aos joqueis-clubes para mudar isso também.
RN - Por último, Dr. João, Gostaria de deixar uma mensagem aos meninodolhistas?
JF - É claro. Meninodolhistas, continuem pesquisando sobre as emafas, mas lembrem de sair da teoria para a prática - incluam cada vez mais esse animal maravilhoso em suas vidas cotidianas, e lembrem sempre que foi AQUI, no Meninodolho, que vocês provavelmente ouviram pela primeira vez falar nelas. Meninodolho é o BLOG DOS BOGS, a principal fonte de informação de todo ser humano alfabetizado a partir de seis anos de idade. Todo aquele que quiser ser cientista, artista, político, ou simplesmente um ser humano autêntico tem que aparecer aqui todos os dias. Não esqueçam de vir aqui TODOS os dias, senão suas opiniões podem começar a atrofiar, murchar, desidratar, e acabarem virando opiniinhas de novo... Se eu, ou melhor, o Brasil ganhar um prêmio Nobel, podem ter a certeza que o Meninodolho terá tido um papel fundamental nesse processo, e no meu discurso farei questão de mencionar Richi Nean. E não sejam egoístas, falem daqui para aquela multidão de infelizes confusos que ainda não freqüentam o site. Dividam com os outros o que conseguiram para seus próprios cérebros. QUANDO EXISTIR MENOS OPINIINHA DO QUE OPINIÃO O MENINODOLHO VAI TER TRANSFORMADO O BRASIL EM BRASÃO!

"OS ELEFANTES SÃO CONTAGIOSOS"

Paul Éluard (Poeta francês, 1895 - 1952)

TÁ VIVO!

Nasceu! É meu novo baby! Acabo de lançar blog novo: é o Língua de Babel, destinado a ser o maior portal de ensino e divulgação de línguas da América do Sul, América Central, América do Norte e outras que eventualmente venham a ser inventadas. Vamos começar pelo inglês e depois, gradualmente como uma minhoca cavando buracos na terra, vamos avançando para outras. Talvez não dê pra abordar todos os cerca de 5000 idiomas terrestres, mas vamos pelo menos tentar! NÃO DEIXEM DE IR! Qualquer um interessado em línguas deve entrar. Logo no primeiro post, uma informação vital: vocês sabem dizer:

Uni duni tê

Salamê minguê

Um sorvete colorê

O escolhido foi você!

Em inglês? Pois vão ficar sabendo lendo o primeiro post! entrem AGORA: Língua de Babel

"SE TODA A HUMANIDADE FALASSE UMA MESMA LÍNGUA O TÉDIO SERIA INSUPORTÁVEL".

Richi Nean

UM POUCO DE MIM

Aqueles que tem a curiosidade de saber como eu sou, agora terão a oportunidade de conhecer um pouquinho mais de mim:

Por enquanto é só, ainda não estou preparado para a fama total. Vamos ver se as minhas costas são reconhecidas na rua.

"CUIDADO COM QUEM TE DER AS COSTAS. EM VEZ DE FUGIR, TALVEZ ESSA PESSOA ESTEJA PREPARANDO UM COICE"

Richi Nean

SÃO PAULO FASHION WEEK - OPERAÇÃO GIRAFA FAMINTA

Essa o povo precisa ficar sabendo. Foi em uma Fashion Week - não se tem certeza em qual, ou talvez em mais de uma - que (dizem por aí, não posso garantir nada) desconfiaram que coisas malignas estavam acontecendo: tênias transgênicas estavam sendo fabricadas em laboratório para manter as modelos em em estado de magritude mórbida incurável permanente. Eletrodos eram implantados nas candidatas a avestruz-cabide que disparavam choques violentíssimos cada vez que elas colocavam mais que água na boca (eram sensíveis demais - nada de beijar ou tocar flauta). Médicos recebiam recebiam imensas propinas para dizerem em palestras (e até publicarem em artigos científicos) que era normal uma mulher de 1,80m pesar 50kg. Foi aí que numa operação intitulada "Girafa Faminta" a polícia resolveu grampear os bastidores. O que vamos ler agora é a transcrição da conversa entre os estilistas Totoko e Junequito .

T - ... e aí, Ju, e a nova coleção?
J - Por favor, Toto, não fala essa palavra, "coleção", que eu não gosto. Me lembra gente que coleciona estátua de pingüim, imã de geladeira, calcinha de ficante, toda essa coisa horrorosa! É arte, criação, eu sou um Deus, Toto, saiu na imprensa e não gosto de contrariar repórter de bom gosto.
T- E qual é a proposta da... sua nova arte?
J - Proposta? Tenho cara de deputado ou de dono de ong ecológica?
T - Ju, não começa senão essa conversa não termina hoje, quis dizer quais são as idéias, os conceitos que inspiraram as suas criações.
J - Conceito, conceito é melhor... "O Fim do Feminino".
T - Mas não eram roupas femininas?
J - Femininas não. Para mulheres. Mulher não é feminina, feminino vem de "fêmea", é mulher-bicho, não mulher-gente.
T- Ju, agora você foi longe demais. Tudo bem achar que a mulher ter um toque masculino pode ser interessante, mas tem que conservar o feminino, senão como as mulheres vão saber que são mulheres?
J- Trabalhando, Toto. Mulher não tem que ser feminina pra ser mulher; tem que trabalhar feito louca, mais que o homem, e morrer de enfarte aos quarenta anos porque foi despedida e trocada por uma mais jovem e recém-formada. O escritório é o marido do futuro, To. Aliás, do presente.
T - Mas Ju, os homens já levam esse tipo de vida e não gostam. Por que as mulheres gostariam?

J - Toto, você tem que entender que a mulher é mais resistente que o homem - usa sapato um ou dois números menor e nem reclama, sobrevive indefinidamente sem comida (as modelos aqui estão de prova) e ainda por cima (quer dizer, por baixo) tem filhos, esse processo potencialmente fatal no qual as coitadas quase são rasgadas ao meio por impiedosos alien-descendentes. E no outro dia, quando até já fabricaram o caixão, acham as danadas vivas, parece até milagre, não sei como não canonizam todas.
Mas estou me desviando. O que eu queria dizer é que, se são tão resistentes assim, é porque a natureza quer que elas trabalhem mais que criança na Inglaterra da Revolução Industrial, de domingo a domingo, feito formigas, no formigueiro é quase tudo fêmea, e não tem férias nem décimo-terceiro (nem os outros doze - formiga não tem salário), ninguém pergunta por que está trabalhando, pensar é proibido. A mulher é a formiga dos mamíferos.
T- Mas, não existe só dinheiro nessa vida.
J - Quem falou em dinheiro? Mulher não tem que trabalhar por dinheiro, isso é pecado, dinheiro demais só pode ser corrupção, ladroagem, tem que trabalhar pela REALIZAÇÃO PROFISSIONAL. Sabe o que é isso? Um olhar de bondade do chefe, poder dizer com um orgulho quase impossível de disfarçar quando for convidada para alguma coisa "Não posso, trabalho muito..." e esperar pelos olhares de admiração, um cargo com nome importante (Gerente Auxiliar Administrativo de Supervisão Geral de Recursos Humanos de Logística) reunião do amigo secreto no fim do ano, isso é que é felicidade, dinheiro é pra pagar imposto de renda!
T- Agora você está ficando confuso, Ju. Olhe em volta: há modelos que são ricas. Você é contra essas também?
J - Claro que não. Acontece que algumas pessoas tem que ser ricas (no máximo 0,01 por cento, se não desequilibramos a natureza), para que produtos de luxo possam ser vendidos. Como ia ser para os fabricantes de carros, canetas e moda se não existissem ricos? O pecado de ser rico é perdoado desde que se compre muito, e sempre, para movimentar a economia. Rico que não compra besteira todo dia comete crime contra a humanidade, tinha que ser julgado em tribunal internacional!
T - Mas, essas mulheres que renunciaram à feminilidade, como vão atrair os homens?
J - Toto, deixa de ser medieval! Mulher moderna não tem que atrair homem, tem que atrair chefe! Pra isso, basta a sensualidade de um belo currículo, não precisa de feminilidade! E se ela quiser ser modelo, feminilidade não é vantagem, é obstáculo! O que nós, estilistas, queremos não é a femedade brutal das curvas espirais de peitos e bundas pré-históricos. Queremos a androginia anatômica de um esqueleto do Dia de Los Muertos Mexicano. Peito só atrapalha, não tem músculo, não serve pra mexer as coisas feito mão, não leva a gente pra lá e pra cá feito os pés, pra que isso? Leite a gente compra no supermercado, que coisa horrível beber leite que sai de gente, pode até fazer mal pros bebezinhos. As amazonas cortavam as mamas fora para não atrapalhar na hora de usarem o arco e flecha, e para não terem de amamentar. Quando os filhos nasciam, davam para adoção ou matavam. Eram as executivas daquela época. Elas é que eram mulheres!
T - Mas essa magreza demais, não acha perigoso para a saúde? E a anorexia?
J - Anorexia não é doença. É vontade de melhorar. Essas mulheres que morrem de anorexia são heroínas, são as Joanas-dark (dark mesmo, vejam as belas olheiras) do nosso século, só que melhores, já que mais importante que libertar a França é conquistar um índice de massa corpórea de catorze. Ou você preferia que elas estivessem vivas e gordas, com aquelas coisas redondas aparecendo em baixo e em cima?
T - E quando dá vontade de comer?
J - É só beber água. A água, mesmo a bem limpa, tem vestígios de bactérias, fungos, e outras coisas protéicas e nutritivas. E se continuarem com fome, a moderna biotecnologia tem uns novos métodos...
T - Como é que é?
J - ...eu não ia te contar. Mas como é meu amigo, acho justo saber. São umas cápsulas, a gente dá pra elas engolirem e elas não engordam nunca mais, só emagrecem.
T - E o que tem nas cápsulas? Um novo moderador de apetite que atrofia as regiões do cérebro responsáveis pela fome? Açaí e granola miniaturizados? Um nova droga que faz elas terem alucinações com restaurantes? Um ursinho inflável que preencha o estômago? Um explosivo plástico poderoso que explode em contato com comida?
J - Melhor, Toto, muito melhor. São uns bichinhos.
T - Que bichinhos?
J - Aqueles, compridos e fininhos, que ficam dentro da gente comendo o que a gente come.
T - VERMES! Você está dando vermes pra elas?!
J - Toto, detesto essa sua mania de escolher errado as palavras. Preferimos chamar de Auxiliares de Nutrição Orgânicos Reengenheirados Endocompatíveis Xenophagos - ANOREX.
T - Mas, isso não é perigoso?
J - Não. Quero dizer, um pouco. Há um certo risco. Bastante, na verdade. Falando em números, umas cinqüenta por cento morrem no primeiro mês.
T- VOCÊ FICOU LOUCO, JUNEQUITO?

J - Pará de gritar, Totoko, não entende? Antes de morrerem, elas fizeram os melhores desfiles de suas vidas! Morreram em nome da arte! E as que, um dia, conseguirem sobreviver, formarão uma nova raça. A simbiose do ANOREX com o corpo feminino pode originar uma nova espécie: A mulher-tênia - sem traseiro, sem peito, sem homens, sem precisar comer, os filhos nascerão de imensos cisticercos... PELA PRIMEIRA VEZ TEREMOS UMA HUMANIDADE FASHION!

As investigações prosseguiram e Junequito e muitos outros estilistas foram presos. Os criadores do ANOREX não foram encontrados. Modelos também foram levadas para depor, mas a maioria morreu de desnutrição a caminho da delegacia.

"A DESCOBERTA DE UM PRATO NOVO É MAIS IMPORTANTE PARA PARA A FELICIDADE DO GÊNERO HUMANO DO QUE A DESCOBERTA DE UMA ESTRELA".

Brillat-Savarin (Gastrônomo francês, 1775-1826)

SOBRE AS FRASES FINAIS

Gostaria de responder aqui à pergunta de um meninodolhista recém-convertido dizendo que todas as frases finais de cada post ou de cada dia - aquelas em caixa alta e entre aspas, vocês sabem - são de minha autoria salvo indicação contrária, como no caso da acima. Às vezes são paráfrases (inventei em cima da frase de alguém), caso em que a fonte será indicada. Às vezes, indicarei como sendo de outra pessoa uma frase minha, e deixarei uma dica ou contarei com o bom senso que é inato a todo meninodolhista para que vocês descubram que sou eu o autor da frase. Podem citá-las à vontade, mas sempre citem a fonte: Richi Nean, o criador e criatura do Meninodolho.

Richi Nean